À ce point, nous avons presqu’exclusivement discuté de dating. Mais qu’en est-il du courtship? Chaque relation atteint un point auquel le couple deviendra soit plus intéressé, et désirera poursuivre une relation plus sérieuse (avancée, profonde), ou ils décideront qu’ils ne sont pas sérieusement attirés l’un envers l’autre, et ils décideront de juste rester des amis.
Il n’ya pas de moment spécifique pour vous trouvez soudainement dans la phase du courtship. Cependant, comme le dating permet de s’impliquer de plus en plus dans une relation, et comme une personne devient de plus en plus sérieusement intéressée avec cette autre personne, il y a une période de transition que les deux personnes doivent passer au travers, du dating au courtship. Cela ne devrait pas survenir comme on tourne le bouton d’une lumière, comme c’est le cas pour l’engagement, mais plutôt comme un gradateur de lumière, c'est-à -dire progressivement.
Avant ce point (de passer au courtship), c’est une erreur de croire que le dating est fait exclusivement avec une seule personne. Il y a un processus durant lequel vous progressez lentement du dating plusieurs diffĂ©rentes personnes (l’une après l’autre bien sĂ»r) Ă peut-Ăªtre identifier une personne en particulier, qui vous semble plus intĂ©ressante, et vous choisissez de la dater plus souvent que les autres, afin de dĂ©terminer si elle est la personne que vous dĂ©sirez approfondir plus sĂ©rieusement.
Ce processus peut prendre plusieurs mois, ou mĂªme des annĂ©es, dĂ©pendamment de la rapiditĂ© avec laquelle vous dĂ©couvrez plus de compatibilitĂ© sur plusieurs niveaux (sujets, caractère, etc.) Cette phase pourrait Ăªtre prĂ©cĂ©dĂ©e en rĂ©trĂ©cissant votre choix pour le dating Ă une ou deux personnes comme candidats possible pour le mariage. C’est Ă cette dernière phase que le courtship commence. Et vous ne dater que cette personne Ă partir de ce moment-lĂ .
Mais, atteindre l’étape du courtship ne devrait jamais signifier qu’un couple a dĂ©cidĂ© de se marier. Ils n’ont atteint que l’étape oĂ¹ une plus sĂ©rieuse investigation au sujet de leur intĂ©rĂªt mutuel l’un envers l’autre.
Il y a plusieurs importantes choses Ă Ă©valuer lorsque vous commencez Ă courtiser. C’est rĂ©ellement le point dont vous commencez Ă considĂ©rer une personne comme un conjoint possible pour toute une vie. Utiliser la sagesse et le discernement est crucial avant de s’impliquer Ă©motionnellement. Ce qui suit, est une sĂ©rie de points que les couples doivent considĂ©rer après Ăªtre devenu plus intĂ©ressĂ© l’un dans l’autre. En essence, le courtship (faire la cour), est la dĂ©cision d’entreprendre l’étape suivante beaucoup plus sĂ©rieuse encore, mais pas la DERNIĂˆRE!
Chercher la Voie et la volonté de Dieu
Retournez pour un moment au point de départ. La meilleure façon de choisir la MEILLEURE PERSONNE pour vous, est de ne pas choisir du tout, mais de laisser la décision entre les mains de Dieu! Ses voies et Sa compréhension sont infiniment meilleures que les nôtres ((És. 55 :8). Et Il est Le seul à nous guider vers la meilleure personne pour nous!
Mais vous devez Ăªtre prĂªts Ă faire votre part.
Dans un sens, La façon de dater de Dieu est un processus naturel, vous apprĂ©cierez naturellement dâ€™Ăªtre dans la prĂ©sence de certains types de personnes plus que d’autres. Mais ce sentiment naturel de bien-Ăªtre, dâ€™Ăªtre confortable, avec certaines personnes et de ne pas Ăªtre Ă l’aise avec d’autres, viendra occasionnellement, seulement si vous avez Ă©tablit le but de dater plusieurs diffĂ©rentes personnes avant mĂªme de considĂ©rer une relation sĂ©rieuse. Et lorsque le temps viendra oĂ¹ vous serez prĂªts Ă courtiser (si vous avez la façon de Dieu), vous aurez du succès pour vous trouver un conjoint.
Trouver et choisir un conjoint est un processus qui est mieux administrĂ© et gĂ©rĂ© par la direction gĂ©nĂ©rale de Dieu. Vous ne pouvez pas savoir si vous avez «trouvé» le bon conjoint Ă moins que vous n’ayez permis Ă Dieu de vous prendre par la main et de vous conduire jusqu’à lui (ou elle), et croyez-moi, Il le fera! Si vous Lui permettez! Rappelez-vous, l’Esprit de Dieu ne vous guidera pas si vous n’attendez pas jusqu’au bon moment, avant mĂªme de penser Ă la bonne personne. Permettez donc Ă Dieu d’activer votre esprit! Permettez-Lui de vous diriger Ă en apprendre plus au sujet de cette autre personne!
En mĂªme temps, cherchez de sages conseils et avis! Ne vous permettez surtout pas d’atteindre le point oĂ¹ vous succomberez aux Ă©motions sans avoir premièrement ces conseils et avis.
Ne soyez pas confus, oui, c’est une merveilleuse Ă©motion dâ€™Ăªtre «en amour», d’avoir la tĂªte dans les nuages, que nos pieds ne touchent plus Ă terre! Très peu de choses dans la vie sont comparables Ă cela. NĂ©anmoins, il y a une pĂ©riode durant la première Ă©tape du dating sĂ©rieux et de la pĂ©riode de faire la cour, le temps oĂ¹ vous pouvez encore faire de bons jugements, de bonnes dĂ©cisions, sans Ăªtre obnubilĂ© par des poussĂ©es Ă©motionnelles (et ou sexuelles) fortes. Pensez Ă ceci de cette manière : Il est important de rĂ©primer les feelings d’amour sexuels (Ă©ros), tout en portant diligemment toute votre attention sur les liens de l’amour fraternel (philia), pratiquant et dĂ©veloppant le vĂ©ritable amour de Dieu (agape) dans la relation.
Prenez avantage (profitez) de cette Ă©tape!
Laissez-moi rĂ©pĂ©ter : peu importe votre Ă¢ge, cherchez des conseils auprès de vos parents. Demandez-leur des avis spĂ©cifiques sur votre situation. Lorsque cela est possible, parlez avec d’autres de mĂªmes croyances et valeurs (en ce qui regarde le dating et le courtship) et qui ont pratiquĂ© rĂ©cemment le dating, le courtship et le mariage. S’ils vous connaissent bien, c’est encore mieux.
Aussi, il est important de porter une attention spĂ©ciale Ă ceux qui dĂ©montrent le bon exemple, et qui apprennent de ceux qui partagent leurs histoires, expĂ©riences ou difficultĂ©s ou voire mĂªme des regrets. Demandez-vous : Vais-je apprendre en suivant de bons exemples, ou j’apprendrai de la dure façon, en rejetant les conseils, les exemples et les instructions des voies de DIEU?
Comme vous courtisez et que vous considĂ©rez vous engager, il est absolument vital de chercher des conseils avec un vrai ministre de Dieu. Malheureusement, plusieurs reportent jusqu’au dernier moment, c’est toujours mieux de demander de l’aide et des conseils plus tĂ´t dans une relation que trop tard. Les ministres de Dieu sont lĂ en place pour vous guider et vous aider Ă comprendre la volontĂ© de Dieu. Il peut y avoir des exceptions, l’homme doit gĂ©nĂ©ralement faire les premiers pas et chercher des conseils avec un ministre en premier. La femme peut toutefois ne pas avoir peur de faire ces mĂªmes pas.
Rappelez-vous que dans ce monde, le dating et le courtship sont basés sur la convoitise : «Car tout ce qui est dans le monde, la convoitise de la chair, la convoitise des yeux, et l'orgueil de la vie, ne vient point du Père, mais vient du monde» (1 Jean 2 :16).
Rappelez-vous que dans ce passage, les attitudes de ce monde sont identifiĂ©es par trois catĂ©gories : la convoitise de la chair, la convoitise des yeux, et l'orgueil de la vie, Ces trois catĂ©gories dĂ©crivent la voie (manière, façon, habitudes) de la sociĂ©tĂ©, spĂ©cialement dans le date, l’approche naturelle, physique de se choisir un partenaire! Soyez absolument certain que vous ne suivez pas, mĂªme inconsciemment, les standards et les habitudes de ce monde pour vous choisir un conjoint!
N’oubliez jamais que vous devez construire une toute différente sorte de base, ou de fondation. Vous devez avoir une attitude altruiste, tournée vers les autres. La Bible nous exhorte : «Bien-aimés, aimons nous les uns les autres; car l'amour est de Dieu, et quiconque aime est né (engendré) de Dieu et connaît Dieu» (1 Jean 4 :7).
Rappelez-vous, la sorte d’amour de ce monde est toujours Ă©goĂ¯ste. MĂªme si cet amour n’est pas toujours exprimĂ© Ă©goĂ¯stement, Ă la fin, le motif est toujours centrĂ© SUR LE SOI! Rappelez-vous aussi qu’une personne charnelle n’est pas capable d’exprimer un autre amour que celui qui est centrĂ© sur le soi!
Examinons maintenant d’autres points qui doivent Ăªtre considĂ©rĂ©s durant le courtship (la cour), ces points ne devraient jamais devenir une liste de points Ă surveiller et basĂ©s sur le «physique» seulement. Rappelez-vous, il n’y a pas de conjoint parfait, et il n’y a personne de parfait et cela vous inclus. Ces principes doivent vous aider Ă vous arrĂªter et Ă penser tout en cherchant une relation saine et mature. Comprenez que si vous les ignorez, vous en souffrirez, et pas seulement vous, mais beaucoup d’autres personnes (vos futurs enfants, votre belle-famille, etc.), mais pas autant que vous et votre future conjoint!
La santé physique
Il y a un dicton populaire disant : «Vous Ăªtes ce que vous mangez!» Ce dicton est vrai! Ayant grandit dans une famille possĂ©dant un commerce de produits naturels et de santĂ© pour plus de 35 ans, j’ai pu voir directement la dĂ©gĂ©nĂ©ration dans la diète des gens du monde de l’Ouest. Les rĂ©sultats ont Ă©tĂ© dĂ©vastateurs, l’accroissement dans les maladies, et une augmentation parallèle dans les soins de santĂ©, l’obĂ©sitĂ©, la dĂ©pression, la dĂ©pendance sur une multitude de drogues, des pertes d’emplois comme consĂ©quence, le dĂ©crochage scolaire, des pertes en Ă©nergie et en santĂ©, et surtout; la perte du goĂ»t de vivre et de la qualitĂ© de vie.
La sociĂ©tĂ© moderne change trop vite. Et les effets de ces changements engendrent une dĂ©pendance Ă la malbouffe, aux restaurants de fast-food qui rendent ces cochonneries disponibles sur demande! Cela a produit des rĂ©sultats prĂ©visibles et surtout très visibles : l’obĂ©sitĂ©-globale et les maladies qui s’y attachent. Ce nouveau terme inventĂ© par les chercheurs spĂ©cialement pour le problème de l’obĂ©sitĂ© qui explose maintenant Ă travers la planète. Cela est arrivĂ© parce que, dès leur plus jeune Ă¢ge, les jeunes enfants sont nourris (par leurs parents) avec de la nourriture vide! De la nourriture remplie de calories vides», sans fibres naturelles, sans vraies vitamines, au lieu de fruits, de lĂ©gumes, et de grains entiers et naturels. Très peu de personnes connaissent, et se rappellent encore moins, du fait que des corps en santĂ© sont faits Ă partir de la vraie sorte de nourriture qui les constitue. Malheureusement, la majoritĂ© vie par et avec du sucre, des desserts, du soda, du cafĂ© en abondance, des patates-chips (aussi appelĂ©es croustilles), des aliments faits de farine blanche et de gras, et surtout beaucoup de sucre et de sel, beaucoup de viandes pleines de toxines comme dans les charcuteries, et insuffisamment d’eau claire et pure!
Si vous ajoutez à la mauvaise diète alimentaire le manque total d’exercice, je parle ici d’exercice régulier, le tableau de santé périclite dramatiquement! Pareillement, très peu de gens, incluant les jeunes enfants et les adolescents, ne font plus d’exercices comme ils devraient en faire ou comme ils en faisaient autrefois, les 30 à 60 minutes quotidiennes dont les études recommandent.
Tous ces facteurs et bien d’autres contribuent aux énormes problèmes de santé qui continuent de prospérer à travers le monde entier. La santé physique et la vitalité du monde ne général, et surtout des pays de l’Ouest, diminuent rapidement.
Avez-vous regardĂ© de près Ă la santĂ© de la personne que vous courtisez prĂ©sentement? L’autre personne devrait faire la mĂªme chose que vous. Que voyez-vous, et que voit votre conjoint potentiel en vous? Comme Christ a dit : «…on connaĂ®t l'arbre par le fruit...» (Matt. 12 :33), ce n’est pas toujours avec des mots que l’on connait une personne, ce sont souvent ses ACTIONS (fruits) qui parlent pour elle.
Soyez attentif à ce qui suit : Est-ce que votre futur conjoint est préoccupé par sa santé? Regarde-t-il (ou elle) à constamment améliorer sa santé? Est-il ou sera-t-il diligent avec la santé de vos enfants? Que mange-t-il? A-t-il suffisamment d’heures de sommeil? Pratique-t-il assez d’exercices pour se garder en forme? Discutez de ces choses afin de bien vous entendre et de vous rappeler que vous devez les appliquer dans votre vie!
De plus, considĂ©rez les maladies hĂ©rĂ©ditaires l’un de l’autre. Est-ce que ses parents ont des maladies hĂ©rĂ©ditaires et physiques qui peuvent survenir et affecter vos futurs enfants? Ătes-vous prĂªt et capable d’accepter ces possibilitĂ©s et de vivre avec elles maintenant et plus tard lorsqu’il y aura de plus grands stress dans votre vie?
Si vous Ăªtes intĂ©ressĂ© dans une fille, vous devriez regarder aussi Ă sa mère, parce que vous regarder Ă ce que votre future Ă©pouse ressemblera probablement dans 25 ans. Et c’est la mĂªme chose pour les garçons. MĂªme si cela n’arrive pas exactement de cette manière pour chaque personne et qui ne devrait jamais Ăªtre le seul facteur dĂ©terminant, c’est une importante rĂ©alitĂ© Ă considĂ©rer ou ignorer. Les maladies hĂ©rĂ©ditaires avec la dĂ©gradation de la santĂ© et de mauvaises habitudes alimentaires, jouent un très gros rĂ´le dans les tendances physiques et l’état de la santĂ© future.
Lorsqu’ils décrivent leur bilan de santé physique, leur surplus de poids, plusieurs de ces personnes choisissent de se cacher derrière ce cliché moderne : «je suis confortable avec mon corps!» Mais, avec ces gens, ce que vous voyez maintenant, ne fera que de s’empirer avec le temps après le mariage.
RĂ©flĂ©chissez Ă ceci : Personne ne peut reculer dans le temps et dĂ©faire, changer plusieurs annĂ©es de mauvaises pratiques alimentaires et de manque d’exercice! Ayant violĂ© la majoritĂ© des principes (ou les lois) d’une bonne santĂ©. Mais, vous pouvez commencer lĂ , oĂ¹ vous vous trouvez, dĂ©terminer de faire des changements constants et progressifs, dans le but d’amĂ©liorer votre santĂ© et faites-en votre style (ou mode) de vie. Est-ce que votre futur conjoint fera aussi la mĂªme chose?
(Vous pouvez lire notre livre : God’s Principles of Healthful Living.)
La santé mentale
La santĂ© mentale est directement liĂ©e Ă la santĂ© physique d’une personne. Le mental et le physique ne doivent pas seulement Ăªtre compatibles, mais doivent aussi Ăªtre stable et balancĂ©s. Deux aspects de cela sont considĂ©rĂ©s :
Prenez une perspective analytique. Demandez-vous si la personne que vous considĂ©rez est rĂ©ellement mentalement balancĂ©e. Est-ce que cette personne ou une autre dans sa famille est mentalement stable? Est-ce que sa famille a une histoire de dĂ©pression ou dĂ©sordre mental? Je dois vous avertir de NE PAS creuser trop profondĂ©ment, ou d’analyser chacun des cas de santĂ© mentale de toute la famille et sa parentĂ©. Soyez discret, pondĂ©rĂ©, et utilisez votre observation avec une certaine analyse, est beaucoup plus important que vous puissiez penser. Tout comme des problèmes de santĂ© physique peuvent souvent apparaitre plus tard dans la vie, les problèmes de santĂ© mentale le peuvent aussi. Personne n’en est exemptĂ©. Les enfants tendent Ă croitre en absorbant de ce que sont leurs parents, de ce qu’ils peuvent possiblement savoir avant de devenir des adultes eux-mĂªmes. C’est souvent plus tard dans la vie que les enfants ressemblent de plus en plus Ă leurs parents.
Puis, demandez-vous comment vous Ăªtes mentalement liĂ©s l’un l’autre? Lorsque vous parlez, Ăªtes-vous intellectuellement stimulĂ©s? Ătes-vous capables d’avoir du plaisir dans vos Ă©changes, dans vos LONGues conversations au sujet de diffĂ©rents aspects de la vie? Trouvez-vous difficile de maintenir de longues conversations, voyant que vous manquez quelques fois de la capacitĂ© nĂ©cessaire d’arrĂªter sur un sujet donnĂ©, et de l’approfondir plus sĂ©rieusement que d’ordinaire? Aussi, trouvez-vous que vous manquez de sujet auquel parlĂ©?
Beaucoup de personnes croient que le plaisir dans le dating vient du fait d’explorer le corps de l’autre… Le plus grand plaisir vient du fait d’explorer les pensĂ©es de l’autre. Vous devriez Ăªtre capables de dĂ©buter facilement une conversation sur tout sujet, et sur une grande variĂ©tĂ© de sujets. Vous devriez Ăªtre capables d’avoir du bon temps, et de passer de vous sentir bien avec cette personne.
Si, sur un sujet plus sĂ©rieux ou complexe, la personne semble agrĂ©Ă©e sur tout sur ce que vous dites, cela devrait sonner une cloche pour vous. C’est que, dans une situation de dating, il y a des gens qui inconsciemment, essaient de dĂ©montrer ou mettre en Ă©vidence, leur meilleur cĂ´tĂ©, ils (ou elles) essaient de donner la meilleure impression possible sur l’autre personne en essayant de ne pas la contrarier. Si vous ne recevez pas de rĂ©ponses rĂ©gulières Ă ce que vous dites, mĂªme si ces rĂ©ponses sont nĂ©gatives ou n’appuient pas ou n’approuvent pas nĂ©cessairement ce que dites, sur diffĂ©rents sujets, ou mĂªme diffèrent d’opinions et ne les expriment pas, faites attention! Ce que vous voyez de la personne est ce que vous aurez Ă vivre avec pour le reste de votre vie, et cela peut Ăªtre très long!
Assurez-vous de ne pas juger une personne sur une première impression, prenez le temps de connaitre cette personne après quelques rendez-vous. Alors vous pourrez exercer un meilleur jugement ou vous aurez une meilleure évaluation de cette personne après avoir passé du temps ensemble.
Avoir un haut taux de quotient intellectuel (QI) est bien, et avoir une bonne instruction et Ă©ducation et de connaissances gĂ©nĂ©rales, est très bien, mais cela ne devrait pas Ăªtre un facteur si important. Mais, vous devriez faire tous vos efforts pour trouver quelqu’un du mĂªme niveau intellectuel que vous. Vous serez beaucoup plus heureux si vous faites cela!
Faites attention Ă ceci : il est très mauvais qu’une des deux personnes soit de loin plus intelligente que l’autre, trop d’écart Ă ce niveau ne fonctionne pas dans un couple! De telles situations engendrent des stress et des frictions inutiles dans la relation de couple. Chacun d’eux ont des difficultĂ©s Ă remplir leur rĂ´le respectif. L’un des deux peut se sentir infĂ©rieur et dĂ©nigrera l’autre afin de compenser pour son insuffisance. Le niveau d’intelligence ou la capacitĂ© mentale ne peuvent Ăªtre mesurĂ©s ou quantifiĂ©s exactement et vous ne devriez jamais essayer de faire cela, il est important de ce rappeler cette recommandation.
Voici un exemple extrĂªme pour dĂ©montrer ce point : supposons qu’une femme possĂ©dant un diplĂ´me universitaire et qui a son propre commerce, et qui a du succès en affaires, ne sera jamais compatible avec un homme qui a un niveau de troisième annĂ©e d’école primaire, et qui travaille Ă servir de l’essence et qui n’a pas d’autres ambitions dans la vie. Ce scĂ©nario n’est qu’un exemple extrĂªme, il dĂ©montre le point.
Qu’en est-il de sa perspective sur l’instruction continuelle? Est-ce la mĂªme chose que la vĂ´tre? Comment voit-il l’éducation avancĂ©e et l’importance de rĂ©ussir ses objectifs et ses projets? Quelles sont ses habitudes d’études, et aime-t-elle la recherche et les opportunitĂ©s d’accroitre ses connaissances personnelles et professionnelles (mĂªme si elle n’est pas requise d’aller plus loin)?
Il y aura des occasions et la nĂ©cessitĂ© lors durant le mariage oĂ¹ vous aurez le besoin de retourner en classe (Ă©cole, collège, universitĂ© ou autres) sur un sujet important et nĂ©cessaire, il y aura un moment d’acheter une voiture, une maison ou un appartement, un logement, un temps pour Ă©lever et instruire les enfants, chercher un nouvel emploi, combattre une maladie, etc..Serez-vous capables, ensemble, comme un TEAM, d’affronter et de relever ces dĂ©fis de la vie?
L’héritage culturel
La société a défini l’expression : l’héritage culturel d’une personne. (Le mot héritage utilisé dans cette expression, ou dan ce texte, fait référence aussi au bagage des connaissances accumulées d’une personne.) Tout comme dans le mot courtship ou courtiser, les gens utilisent rarement ces termes aujourd’hui. Le fait d’avoir un bon bagage culturel semble maintenant avoir une connotation (ou implication) ayant du snobisme (comportement ou attitude de ceux qui regardent les autres de haut ou avec supériorité à cause de leurs connaissances). Cependant, l’héritage culturel signifie seulement cette définition sociale : une personne qui a développé de bonnes manières, attitudes, conduite et comportement au niveau personnel et social, dans tout ce qui concerne les rapports humains sociaux.
Dans un chapitre prĂ©cĂ©dant, nous avons discutĂ© l’importance de l’étiquette et l’apparence sociale (ou trouver grĂ¢ce aux yeux des autres). Ces deux points importants de charisme et de dĂ©corum sont intimement liĂ©s! Disons que vous Ăªtes tous deux (lui et elle) au mĂªme niveau de ces deux points importants de charisme et de dĂ©corum, mais que3 l’un d’entre vous vient de la «haute sociĂ©té» et que l’autre vienne d’un «milieu plutĂ´t humble», il peut y avoir une certaine incompatibilitĂ©. Et il y a d’autres subtiles diffĂ©rences que vous devez observer, voir et considĂ©rer.
Demandez-vous : Est-ce que ses parents (de la femme) lui ont enseigné à recevoir gracieusement des invités, à converser avec tact et respect, à se comporter et à bien se conduire avec les autres? Si la réponse est non, a-t-elle fait des efforts afin de s’améliorer dans ce sens? Et à propos de l’homme, est-il paresseux, rude sans manière et avec une conduite qui laisse à désirer? Seriez-vous capable de vivre avec ces choses?
Pareillement, ne sous-estimé pas l’historique culturelle d’une personne. Est-elle grandement différente de la vôtre? Lorsque deux personnes grandissent avec des cultures complètement différentes, et/ou dans des régions complètement différentes du monde, ils auront des valeurs naturellement différentes, croyances, perspectives et des méthodes d’approcher ou d’aborder les situations.
Si c’est le cas, si la personne dans laquelle vous Ăªtes intĂ©ressĂ©e est (vient, provient) d’une très diffĂ©rente culture de la vĂ´tre, faites attention aux conflits possibles ou aux divergences que cela pourrait crĂ©Ă©s avant d’aller trop loin dans les dĂ©marches pour le mariage. L’historique ou le bagage culturel dans la diffĂ©rence du style d’habillement, dans la prĂ©paration et la consommation de nourriture, dans la musique, les sports, la langue, les traditions, les coutumes, l’architecture, les voyages et bien d’autres diffĂ©rences doivent aussi Ăªtre pris en compte.
Communiquez, Ă©changez, parlez l’un Ă l’autre de la façon et de la manière que vous avez grandit. Imaginez que vous devez compromettre sur beaucoup de choses après le mariage, voyez si votre futur couple est rĂ©ellement capable de former une culture «combinĂ©e»…. Serez-vous prĂªts Ă faire des concessions, Ă assimiler une autre culture et Ă abandonner des choses auxquelles vous teniez avant, ou que vous aviez toujours pris comme normales? Essayez dâ€™Ăªtre rĂ©alistes.
Les diffĂ©rences culturelles peuvent naitre, prendre racine du fait de croitre dans des foyers de parents ayant des nationalitĂ©s diffĂ©rentes ou d’avoir grandi dans un autre pays, ou mĂªme de rĂ©gions diffĂ©rentes d’un mĂªme pays. En plus, il y a le fait de grandir dans diffĂ©rentes religions, ou croyances religieuses, ou de les acquĂ©rir plus tard dans la vie. Ces diffĂ©rences ne prĂ©viennent pas ni ne garantissent le succès du mariage, mais les couples devraient considĂ©rer et discuter autant que possible de tous les domaines ou sujets de stress ou de friction avant de dĂ©cider de se marier!
Ce sont quelques unes des nombreuses raisons pour chercher les instructions de Dieu au sujet des mariages interraciaux. Le stress que cela place sur un tel mariage, et les enfants qui en naitront, cause souvent aux couples de cultures totalement différentes de nombreuses douleurs inutiles et bien du malheur.
Voici deux listes qui vous aideront Ă analyser Ă savoir si vous vous prĂ©parez correctement Ă Ăªtre un bon conjoint (ou conjointe). Si vous Ăªtes loin dâ€™Ăªtre prĂªt pour le mariage ou que vous considĂ©rez dĂ©jĂ une personne en particulier, examinez soigneusement ces deux listes pour vous Ă©valuer vous-mĂªmes. Ce serait profitable pour les deux personnes, homme et femme, fassent la mĂªme chose, le mĂªme examen, une franche et honnĂªte auto-Ă©valuation.
Un avertissement ici : Ne prenez pas pour acquis que cela regarde l’autre seulement, soit l’homme ou la femme. Plusieurs en ont fait une liste de points Ă surveiller sur toutes les choses que l’autre personne doit Ăªtre Ă la hauteur. D’autres, ont Ă©valuĂ© leurs futurs conjoints potentiels d’après ces listes.
Il y a un fameux (plus comme un infĂ¢me) exemple qui survint lorsque j’étais au collège. Un jeune adulte Ă©tudiant avait Ă©valuĂ© diffĂ©rentes jeunes femmes aussi Ă©tudiantes de ce collège. Il avait fait une liste des forces et des faiblesses de chacune de ces jeunes femmes, il Ă©chappa accidentellement cette liste sur le plancher de la cafĂ©tĂ©ria. Il en fut très embarrassĂ© lorsque certaines jeunes femmes de cette liste furent insultĂ©es et blessĂ©es lorsque cette liste fut connue.
Bien sĂ»r, vous devez Ăªtre certainement mĂ©ticuleux en cherchant un conjoint potentiel, soyez Ă©galement prudent et soigneux en suivant cette approche. Rappelez-vous que les gens ne sont pas du bĂ©tail que l’on achète et revend Ă un encan (personne n’est encore parfait…). Cependant, avoir une liste dĂ©taillĂ©e sur laquelle se basĂ©e, peut vous aider Ă travailler sur vous-mĂªmes! Ce sera un très bon exercice.
Est-ce que je serai un bon mari?
- Est-ce que j’étudierai ses rĂ©actions mentalement, physiquement, et Ă©motionnellement, et est-ce que je l’encouragerai Ă me confier (partager) ses espoirs et ses rĂªves?
- Est-ce que je lui témoignerai toujours et inconditionnellement mon amour, mon affection, n’espérant pas qu’elle prenne mon amour pour acquis?
- Est-ce que j’essaierai de voir les choses de son point de vue, de sa perspective, autant que les miennes, pour éviter de m’enfoncer dans mes propres voies?
- Suis-je capable d’initier et de diriger des discussions intéressantes, constructives, sur d’importants problèmes sans finir ces discussions par des disputes?
- Si nous avons un différend sur une impulsion soudaine, ou par divergence d’opinions, serais-je capable de mettre cela de côté et derrière nous, et d’essayer de résoudre ce différend pour le meilleur de notre couple? Ou, vais-je rappeler ce problème pour lui reprocher plus tard?
- Est-ce que je m’irriterai et perdrai patience à cause de banalités et de stress causés par la fatigue, ou est-ce que je comprendrai et passerai par-dessus ces petits détails anodins en réconfortant et encourageant ma partenaire?
- Est-ce que je l’encouragerai, l’inspirerai et m’intéresserai dans ses passe-temps, ses objectifs, ce qu’elle aime faire et aussi dans ses projets plus ambitieux qui sont nécessaires à son bonheur?
- Est-ce que je la complimenterai dans le choix de son linge, et est-ce que je lui témoignerai de l’appréciation et lui donnerai de l’attention tout comme dans les premiers jours du courting?
- Est-ce notre relation mutuelle croitra en compréhension, en sympathie, et profondeur?
- Vais-je briser notre relation de confiance en Ă©tant jaloux de nos amis, mĂªme lorsqu’elle a dĂ©jĂ prouvĂ© sa loyautĂ© et sa dĂ©votion?
- Est-ce que sa vie sera enrichie, ses intĂ©rĂªts Ă©largis, et son bonheur et son bien-Ăªtre en gĂ©nĂ©ral, seront augmentĂ©s en me mariant?
Est-ce que je serai une bonne Ă©pouse?
- Est-ce que je l’aiderai à atteindre son plein potentiel en élargissant constamment nos horizons?
- Est-ce que j’utiliserai du tact et de la sympathie avec ses petits problèmes personnels et est-ce que je l’aiderai Ă se comprendre lui-mĂªme?
- Est-ce que l’étudierai attentivement afin d’avoir une image claire des petites choses qui le rendent heureux et confiant?
- Est-ce que je partagerai avec lui mes petites joies et mes succès tout en lui faisant réaliser qu’il contribue à mon bonheur?
- Serais-je capable de mettre de côté ses petites sautes d’humeur à cause de son surplus de travail et de la fatigue, prétendant ne pas les noter, permettant ainsi de laisser évacuer le stress causé par le travail et des responsabilités familiales?
- Verrai-je à ce qu’il ait assez de temps pour relaxer et pour méditer?
- Essaierais-je toujours de mieux le comprendre, de prioriser notre bonne relation, suspendant de prompts jugements à cause de mes inquiétudes et de mon manque de compréhension?
- Ai-je vu des mauvaises habitudes qui peuvent l’irriter?
- Le laisserai-je socialiser avec d’autres femmes sans avoir des doutes ni dĂ©montrer de la jalousie, mais plutĂ´t l’encourager Ă Ăªtre social, et l’aidant Ă se sentir bien et naturel en leur compagnie?
- Lui permettrai-je une soirĂ©e occasionnelle avec ses amis et ne pas l’étouffer en lui demandant constamment dâ€™Ăªtre avec moi?
Les émotions et la personnalité
La personnalitĂ©, est un Ă©lĂ©ment intimement liĂ© Ă la manière que les gens expriment ou suppriment leurs Ă©motions, est un facteur très important Ă Ă©valuer. Les couples doivent nĂ©cessairement Â«Ăªtre bien ensemble» pour durer, ils doivent Ăªtre capables d’apprĂ©cier la prĂ©sence de l’autre durant de très longues heures sans se chicaner (ou Ăªtre sur la dĂ©fensive). Un3e certaine, une personnalitĂ© particulière peut rendre une personne très apprĂ©ciable et plaisante, mais avec d’autres, cela a un effet contraire et Ă©nervant. Par exemple, il y a des hommes qui aiment et apprĂ©cient les femmes qui s’expriment facilement. Tandis que d’autres hommes ne tolèrent pas cette qualitĂ©.
Lorsque nous parlons de la personnalité, il n’y en a pas une qui plait à tous. N’oubliez pas, nous sommes tous des individus différents, nous ne sommes pas tous semblables! Alors, il y a de nombreuses questions que vous voudrez considérer en ce qui regarde la personnalité de votre conjoint potentiel.
Plus tĂ´t dans ce livre, nous avons discutĂ© la nĂ©cessitĂ© absolue de la maturitĂ© Ă©motionnelle. Est-ce que la personne que vous courtiser est Ă©motionnellement stable, Ă©quilibrĂ©e? Essayez de voir la personne dans plusieurs diffĂ©rentes circonstances que possible comme vous commencez Ă passer plus de temps ensemble. Est-ce que la personne a des humeurs stables, changeantes? LĂ encore, lorsque les gens commencent une date ou Ă courtiser, elles mettent inconsciemment leurs plus beaux atours (façade) en premier en prĂ©sence de l’autre personne. Ce n’est pas nĂ©cessairement mauvais, il n’y a qu’une seule première impression, et c’est naturel que les gens essaient de paraĂ®tre sur leur meilleur cĂ´tĂ©. Cependant, avec le temps, et comme vous essayez dâ€™Ăªtre en diffĂ©rentes circonstances, prenez note de ce qui suit :
- Quelle est la réaction de la personne sous un stress émotionnel?
- Est-ce que la personne s’effondre lorsque les choses deviennent difficiles?
- Comment règle (contrôle) elle son stress?
- Sous un stress intense, est-ce que la personne persévère et continue d’avancer avec son but à l’esprit, ou commence-t-elle à perdre contrôle de ses émotions à la première occasion?
- La personne garde-t-elle le but en vue et sous contrôle lorsqu’un changement soudain de situation se présente (le genre de changement soudain qui peut engendre un débordement d’émotions), ou bien se retrouve-t-elle abattue et sans ressource par ce qu’elle manque de maturité pour y faire face?
- Est-ce que la personne maîtrise et contrôle ses émotions lorsqu’elle est confrontée aux faits de la réalité?
- Est-elle toujours en contrôle face à l’adversité?
- Est-elle une personne forte?
Soyez honnĂªte avec ce que vous avez observĂ© jusqu’à maintenant, parce que c’est un aperçu d’un long futur.
Ces points illustrent la raison pour laquelle il est essentiel de passer autant de temps ensemble que possible avec votre conjoint prospectif AVANT de dĂ©cider de vous marier. Plusieurs jeunes gens ne considèrent mĂªme pas ces choses, encore moins de les PRATIQUER! Ils se font croire que la personne dont ils sont intĂ©ressĂ©s, est constamment de bonne humeur et positive! Malheureusement, après le mariage, ils se rendent compte que l’autre personne est un Ăªtre humain avec des hauts et des bas, ayant de bons jours comme de mauvais, ils ont alors dĂ©sappointĂ©s, et souvent dĂ©sillusionnĂ©s, lorsque leur conjoint se rĂ©vèle rĂ©ellement.
Soyez préparés! Comprenez que le mariage représente une ALLIANCE, UN CONTRAT, qui vous lie à tout ce qu’est l’autre personne, ou ce qu’elle n’est pas!
Qu’en est-il de la personnalitĂ© de l’individu? Est-elle rĂ©ellement compatible avec la vĂ´tre? Avez-vous du temps agrĂ©able lorsque vous Ăªtes ensemble? Ou bien passez-vous plus de temps Ă vous reprendre et Ă vous opposer, vous sentez-vous jugĂ©, amoindri, abaissĂ©? Gardez Ă l’esprit que de tels dĂ©saccords et attitudes nĂ©gatives ne feront que de s’intensifier et s’aggraver APRĂˆS le mariage.
Il y a ceux qui essaient de changer le caractère de l’autre personne avant le mariage. Il y en a mĂªme qui essaient de changer la personnalitĂ© de l’autre personne pour l’harmoniser (de force s’il le faut) avec la sienne, ou de la manière qu’elle devrait Ăªtre! Sachez que cela, forcer des changements chez une autre personne, ne fonctionne JAMAIS! D’un autre cĂ´tĂ©, il y en a qui ignorent totalement les mauvaises habitudes ou attitudes, les manques flagrants de caractère et ou dans leur personnalitĂ©, durant les moments prĂ©cieux d’investigations du dating et du courtship, tout en se disant (et croyant) qu’ils auront le temps et les occasions de changer l’autre personne APRĂˆS le mariage.
Ne vous sĂ©duisez pas vous-mĂªmes! En croyant que vous pouvez faire l’impossible. VOUS NE POUVEZ PAS CHANGER PERSONNE D’AUTRE QUE VOUS-MĂMES! «Un Éthiopien peut-il changer sa peau, Et un lĂ©opard ses taches?) (JĂ©r. 13 :23).
GuidĂ© par l’amour et l’esprit de Dieu, vous pouvez vaincre de nombreux obstacles, mais les diffĂ©rences majeures de personnalitĂ© ne se rĂ©soudront pas facilement! Cependant, cela na veut pas dire que vous devriez abandonner et oubliez cela par ce que vous avez vu de petits problèmes chez un autre Ăªtre humain, n’oubliez jamais que la perfection n’existe pas dans ce monde, il n’y a personne de parfait! Le mariage implique beaucoup de misĂ©ricorde, de patience et de tolĂ©rance l’un pour l’autre. Rappelez-vous : «Car tous ont pĂ©chĂ© et sont privĂ©s de la gloire de Dieu» (Rom 3 :23), et que le mariage est une relation ordonnĂ©e par Dieu, ce qui veut dire que vous devez vous comporter comme si vous Ă©tiez mariĂ© avec Dieu…
Un dernier mot ici au sujet des Ă©motions et de la personnalitĂ© : N’oubliez jamais qu’il y a une grosse diffĂ©rence entre le dating et le courtship! Le dating consiste en des rencontres sociales dĂ©tendues, intĂ©ressantes et paisibles. Ayant pour but de rencontrer diffĂ©rentes personnes, du sexe opposĂ©. Tant qu’au courtship, c’est un peu plus sĂ©rieux, plus concentrĂ©s, plus analytique. Le mariage est un engagement permanent. Rappelez-vous, qu’à ce point de votre relation, juste avant de vous engager plus loin et profondĂ©ment dans le courtship, vous Ăªtes tous les deux encore en train d’analyser, d’évaluer, de regarder aux qualitĂ©s et aux faiblesses de l’autre personne qui peuvent Ăªtre misent de cĂ´tĂ© ou derrière pour, passer Ă une autre personne, Ă une autre date. Tant que vous nâ€™Ăªtes pas mariĂ©s, vous nâ€™Ăªtes pas engagĂ©s, aussi, regardez de très près lorsque vous Ă©valuez l’autre personne pendant cette pĂ©riode du courting. Abandonner ou rejeter l’autre personne le jour après le mariage est trop tard.
Durant le processus du dating et du courtship, efforcez-vous continuellement de comprendre les émotions et la personnalité de l’autre personne.
La condition spirituelle
Nous avons dĂ©jĂ mentionnĂ© que pour dater juste une personne, les deux doivent Ăªtre converties. Pour des raisons expliquĂ©es plus tĂ´t dans ce livre, si les deux personnes ont atteint l’étape du courtship avant d’avoir atteint l’étape de recevoir le Saint Esprit (Rom. 8 :9, 14), brisez (arrĂªtez) votre relation complètement jusqu’à ce que vous Ăªtes tous les deux converties.
L’Église de Dieu subit une apostasie vers la fin des années 80 et au début des années 90. À un certain moment, l’Église de Dieu avait plus de 150,000 membres, la majorité des membres étaient baptisés, et supposément convertis. Après la mort de M. Armstrong, l’apôtre de cette ère, il y eut des changements radicaux de doctrines, des milliers de membres changèrent leurs croyances pour les traditions du Christianisme populaire. En rétrospection, la grande majorité des membres démontra qu’ils n’avaient jamais été réellement convertis.
Lorsque nous considĂ©rons le mariage, ce qui Ă©tait enseignĂ© dans l’Église de Dieu avant ces changements, a encore ses applications aujourd’hui. Mais vous devez quand mĂªme Ăªtre constamment attentif Ă votre propre situation spirituelle. La force (dĂ©termination et engagement) et la condition spirituelle de l’autre personne sont aussi importantes.
Posez-vous ces questions de bases (valables pour vous aussi) :
- Est-ce que l’autre personne est réellement convertie?
- Prie-t-il et Ă©tudie-t-il la Bible en profondeur?
- Montre-t-elle réellement des fruits de l’Esprit (Gal. 5 :22-23)?
- S’efforce-t-elle de vivre altruĂ¯stement en toutes circonstances, ou semble-t-elle Ăªtre concernĂ©e principalement de ce qu’elle peut retirer des autres ou des situations?
- A-t-elle un esprit de service et de sacrifice?
- Est-elle mature quant aux doctrines enseignées?
- Démontre-t-elle de la loyauté à l’Église de Dieu et aux membres?
- Applique-t-elle les sermons dans sa vie?
- Enseignera-t-elle Ă nos enfants les voies de Dieu et Ses enseignements?
Si vous cherchez le royaume et la justice de Dieu en premier (Matt. 6 :33), vous ne devriez mĂªme pas considĂ©rer marier une personne qui est convertie et qui est faible spirituellement. Une telle personne peut vous Ă©puisĂ©e physiquement et spirituellement, et possiblement vous faire perdre le royaume de Dieu!
C’est très sĂ©rieux, et les problèmes qui en dĂ©coulent, du fait d’ignorer cet avertissement, sont TRĂˆS RÉELS!
Ătes-vous attirĂ©s romantiquement?
Un des éléments les plus importants dans chaque mariage, est l’attraction romantique (attirance sexuelle, éros). Sans elle, la relation manquera d’une étincelle qui stimule le couple et rend cette relation spéciale, désirable et agréable. Dieu commande aux couples mariés de devenir «une seule chair»! C’est une référence directe aux rapports sexuels et tout ce qui est lié à l’intimité du couple dans le mariage, c’est ce qui soude un couple. Sans attraction romantique ou d’attirance sexuelle, la relation tournera vitement platonique, et éventuellement, sera suivi par une interruption de cette attraction et presque certainement, par un désir (ou une tentation) de regarder à l’extérieur du mariage pour obtenir ce qui «manque». C’est, malheureusement, une situation désastreuse pour les deux personnes.
Revoyons momentanément l’amour romantique, qui est éros. L’attirance sexuelle est physique, c’est cette étincelle qui allume les désirs de rapprochement (essentiels) que chaque couple ressent et qui croit avec le couple.
Cette étincelle est quelque fois appelée «la chimie du couple». Si un couple ressent mutuellement cette attraction, ils sont attirés sexuellement l’un envers l’autre, c’est aussi appelé en anglais comme étant le «sex appeal», et c’est très naturel, et essentiel dans un mariage. Sans cette attraction physique (ce sentiment d’appartenance et d’unité), des sentiments de rejet et de ressentiment peuvent facilement apparaitre.
Comprenez ceci, mĂªme si une certaine attraction physique (Ă©ros) est absolument nĂ©cessaire dans un couple, elle ne devrait jamais surpasser les autres Ă©lĂ©ments essentiels d’un couple (agape, philadelpia). Par contre, s’il n’y en a pas, un mariage SoUFFRira, et si les autres Ă©lĂ©ments sont absents, un mariage NE durera pas!
L’autre personne doit absolument vous Ăªtre attirante. Cependant, cela ne veut pas dire qu’elle doit Ăªtre la personne la plus belle au monde! (La beautĂ© est dans l’œil de la personne qui regarde.) L’autre personne doit Ăªtre la plus merveilleuse pour vous, et cela ne signifie pas nĂ©cessairement la beautĂ© extĂ©rieure. La beautĂ© extĂ©rieure est importante, mais la beautĂ© intĂ©rieure d’une personne resplendit beaucoup plus!
Ătes-vous en amour?
Avec toutes ces considérations, plusieurs se posent l’IMPORTANTE QUESTION : «Sommes-nous réellement en amour?» Tout en essayant de répondre à cette question, demandez-vous aussi :
- Aimez-vous parler ensemble tout le temps, dans presque toutes les occasions?
- Aimez-vous virtuellement chaque minute que vous passez ensemble?
- À chaque nouvelle date, vous trouvez-vous de plus en plus intéressés l’un envers l’autre, dans ce qu’elle (ou il) dit, fait, espère, désire, projette, a à dire, ses points de vues et opinions, etc.?
Le respect est l’un des plus importants aspects des relations humaines, et il affecte presque tout dans les relations et la vie, tout ce qui est physique ou moral. Vous respectez-vous réellement, mutuellement? Nous ne parlons pas ici d’un simple respect entre amis, mais d’un profond respect qui engendre la CONFIANCE.
Lorsque vous avez pris votre dĂ©cision, ce n’est plus une affaire de trouver un homme ou une femme qui vous plait. Mais, c’est d’essayer maintenant de voir comment vous pourrez le mieux plaire Ă cet homme ou Ă cette femme dont vous en Ăªtes arrivĂ© Ă profondĂ©ment aimer, que vous avez CHOISI d’aimer. Ătes-vous prĂªts Ă faire que tous vos efforts continuent Ă augmenter cet amour durant toute votre vie?
Rappelez-vous que le monde est axĂ© presque entièrement sur le «coup de foudre». Mais, ce n’est pas la façon de Dieu! La plupart des couples de ce monde recherche continuellement une rencontre rapide pour rĂ©soudre ses problèmes de solitude, ne comprenant pas que les voies de Dieu sont tout Ă fait le contraire, cela demande du temps! Cela prend du temps pour dĂ©velopper le caractère, et de dĂ©velopper un saint et juste caractère demande toujours du temps et des efforts. Les artistes doivent rĂ©aliser cela s’ils espèrent crĂ©er un chef d’œuvre. Plusieurs des plus grands chefs d’œuvre demandèrent plusieurs mois, voire des annĂ©es Ă Ăªtre rĂ©alisĂ©s.
L’amour est la mĂªme chose! Il ne peut pas survenir pendant la nuit ou en un instant. Vous pouvez ressentir une attraction physique soudainement, mais le vĂ©ritable amour est entièrement diffĂ©rent. Soyez prudent et Ă©coutez ce conseil : «Ainsi donc, que celui qui croit Ăªtre debout prenne garde de tomber!» (1 Cor. 10 :12) dans la convoitise et non en ce qui concerne l’amour. Ne permettez pas Ă votre nature humaine de vous sĂ©duire. Plusieurs ont Ă©tĂ© aveuglĂ©s, Ă leur propre malheur. Pourriez-vous en Ăªtre affectĂ©?
L’amour se développe seulement par le bon dating et courtship. Une relation entre un homme et une femme est une merveilleuse institution ordonnée par Dieu, si vous lui permettez de se développer et de croitre. Et cela est applicable à tout ce qui est de qualité.
Le vĂ©ritable amour ne rend jamais personne aveugle. Trop souvent, lorsqu’un couple se laisse prendre par l’engouement, les deux personnes ignorent les diffĂ©rences et les faiblesses de l’autre. Saisissez le point qui suit, il est très important : si vous croyez qu’il n’y a RIEN de mauvais avec votre futur conjoint potentiel, vous vous sĂ©duisez vous-mĂªmes! Et vous le faites probablement volontairement parce que vous Ăªtes trop prĂ©occupĂ© par le physique, par vos dĂ©sirs et vos fantasmes sexuels! Reconnaissez et acceptez que l’autre personne est humaine et physique, donc, elle n’est PAS PARFAITE, qu’elle a une particularitĂ©, une faiblesse quelconque. Assurez-vous de bien vouloir vivre avec ce que vous voyez et ce que vous ne voyez probablement pas!
Finalement, Ă la question Â«Ăªtes-vous en amour?» :
- Est-ce que vos Ă©motions et vos actions sont orientĂ©es altruĂ¯stement l’un envers l’autre?
- Est-ce que la relation s’harmonise et s’enligne avec tout ce que nous avons discuté jusqu’à maintenant?
- Est-ce que l’implication de Dieu est ÉVIDENTE dans votre relation
- Trouvez-vous que vous nâ€™Ăªtes pas rassasiĂ©s de l’autre personne (ou qu’elle est la partie manquante de ce que vous Ăªtes)?
Si vous nâ€™Ăªtes pas honnĂªte ou nâ€™Ăªtes pas Ă la hauteur, avec quelconque de ces questions, vous ne passez pas le test!
Discuter des enfants et de la famille
Un important élément de discussion est la perspective de chacune des personnes concernant la famille. Comme en tout autre chose, la vue de ce monde actuel, sur la famille et de l’éducation des enfants, est dramatiquement différente de celle de Dieu. Chaque personne provient de milieu différent, de parents différents, ayant des approches différentes dans l’éducation des enfants.
Le mariage, éventuellement, signifie «famille», et la famille produit des enfants. Lorsque vous devenez sérieux dans une relation, échangez, parlez l’un à l’autre de votre vue sur le sujet des enfants et de la famille :
- Avez-vous discuté de ces choses?
- Partagez-vous les mĂªmes idĂ©es de la manière que vous fonderez votre famille?
- Avez-vous lu du matériel (livres, livrets, articles) disponibles sur la façon que Dieu voit l’éducation des enfants?
- Partagez-vous ces mĂªmes principes?
- Avez-vous discuté combien d’enfants vous planifiez avoir?
- Ătes-vous d’accord du moment de la venue de vos enfants?
Puis, pensez Ă ceci : vos enfants seront dans un sens, une moitiĂ© de vous et une moitiĂ© de la personne qui sera votre conjointe. MĂªme si chaque personne est unique, et chacun de vos enfants aussi, cette «une-demie de vous», s’appliquera Ă leur force, Ă leurs faiblesses, Ă leur personnalitĂ©, Ă leur apparence, et potentiellement, mĂªme leur caractère. S’il y a des choses que vous n’aimez pas dans votre futur conjoint, prĂ©parez-vous Ă les voir dans vos futurs enfants!
Aussi, comme futurs parents, vous devez prendre le temps de vous prĂ©parer pour vos rĂ´les de PĂˆRES et de MĂˆRES. Imaginez-vous dans ces rĂ´les…, et rappelez-vous votre propre expĂ©rience comme enfant. Vous souvenez-vous du bon temps passĂ© avec vos parents, avec les autres enfants, votre parentĂ© et vos amis?
Prenez note de la façon que l’autre personne réagit avec les enfants, ou en leur présence. Aime-t-elle passé du temps avec eux, ou, est-elle dérangée par leur présence? Est-elle gentille, patiente et attentive à leurs jeux et communication? Les prend-elle dans ses bras?
Assurez-vous (l’un et l’autre) dâ€™Ăªtre certains que vous Ăªtes en accord sur la MANIĂˆRE que vous Ă©duquerez vos enfants. De grandes divergences occasionneront beaucoup de stress et de tensions dans votre relation du mariage, et les enfants verront cela et prendront avantage de ces situations et de leurs parents qui sont divisĂ©s sur tous ces importants aspects de gouvernement dans la famille.
Les enfants sont capables de discerner les divergences d’opinions entre leurs parents mĂªme Ă un très bas Ă¢ge, et cela joue un rĂ´le de division entre eux. Les parents doivent Ăªtre flexibles et prĂªts Ă travailler ensemble. Il y a peu de choses plus prĂ©judiciables dans l’éducation des enfants que des parents qui envoient des signaux contradictoires et de divisions Ă leurs enfants. LĂ , oĂ¹ des diffĂ©rences d’opinions peuvent se retrouver, essayer de voir si l’autre futur conjoint vous supportera (appuiera) dans ces situations conflictuelles, dans les cas de discipline, de règles au foyer, dans la conduite et le comportement des enfants et des adolescents.
Considérez ceci : Les enfants que vous aurez avec votre conjoint seront potentiellement de futurs membres de la grande famille de Dieu! Votre RÔLE à chacun de vous, père et mère, dans ce domaine, représente une responsabilité colossale qui commence MAINTENANT, par la bonne compréhension du dating et du courtship!
Le meilleur pour le mariage
Une autre question souvent posĂ©e lors de la pĂ©riode du dating, concerne le meilleur Ă¢ge pour le mariage. Clairement, lorsqu’une personne est dĂ©jĂ impliquĂ©e, particulièrement après permis avoir que cela arrive Ă un trop jeune Ă¢ge, une telle personne n’est pas en position pour Ăªtre objective pour dĂ©cider ou non de se marier. Malheureusement, il est souvent trop tard pour aider une telle personne. Ils ont dĂ©jĂ choisi une voie qui conduit presque certainement vers une tragĂ©die.
Il y a un grand dĂ©saccord parmi les soi-disant «experts» sur ce sujet. De plus, ces soi-disant «experts» ont dĂ©jĂ dĂ©montrĂ© Ăªtre entièrement ignorants de tous les aspects spirituels derrière la maturitĂ© et la conversion. Juste cela les disqualifie d’avoir une saine et valide opinion.
Le temps pour Ăªtre concernĂ© pour le bon Ă¢ge est avant mĂªme dâ€™Ăªtre impliquĂ©, et il y a une autre bonne raison pour cela. Bien entendu, les nombreuses personnes qui sont trop jeunes pour se marier, s’impliquent de toute façon. Reconnaissant en partie ce qui leur arrive, ils dĂ©cident d’attendre jusqu’à ce qu’ils soient assez Ă¢gĂ©s pour se marier. Voici le problème, et c’en est un GROS! MĂªme s’ils veulent attendre dâ€™Ăªtre plus Ă¢gĂ©s pour se marier, croyant qu’ils ont besoin de plus de maturitĂ©, ils ont dĂ©jĂ dĂ©cidĂ© avec qui, ils veulent se marier, avant d’avoir cette maturitĂ©!
Examinons cela d’une perspective diffĂ©rente : Jusqu’à maintenant, vous avez vu qu’il y a plusieurs facteurs complexes qui interagissent lorsque vous choisissez un (ou une) partenaire. RĂ©flĂ©chissez! Est-ce qu’une personne Ă¢gĂ©e de 18 ans choisirait la mĂªme personne 6 ans plus tard, alors Ă¢gĂ©e de 24 ans? Dit autrement, mĂªme si vous croissez dans une multitude de connaissances, en maturitĂ©, en expĂ©rience, sur les 6 annĂ©es suivantes, dans votre capacitĂ© de dĂ©cider de choisir et qui sera la personne avec laquelle vous passerez le reste de votre vie?
Bien sĂ»r, vous choisiriez la mĂªme personne. Mais, donnez-vous une chance pour choisir!
J’ai demandĂ© cette question Ă plusieurs jeunes couples, et ils ont tous rĂ©pondu invariablement la mĂªme chose. Ils ont tous admis qu’une jeune personne Ă¢gĂ©e de 18 ans ne choisirait pas nĂ©cessairement (et probablement rarement) la MĂME PERSONNE qu’à lâ€™Ă¢ge de 24 ans. Pour ceux qui rĂ©torquent fermement «nous sommes dĂ©jĂ en amour», tout le reste du livre s’applique. ArrĂªtez cela! Pour ceux qui disent «nous allons nous marier, mais nous attendrons». Je leur rĂ©ponds : «bien, au moins vous avez dĂ©cidĂ© de reportĂ© votre misère!».
Pour ceux qui ne veulent pas Ăªtre misĂ©rable, que ce soit maintenant ou plus tard, dĂ©cidez d’attendre jusqu’à ce vous atteigniez lâ€™Ă¢ge appropriĂ© pour le mariage et dâ€™Ăªtre sĂ©rieux et heureux avec la bonne personne!
MĂªme si la Bible ne dĂ©finit pas lâ€™Ă¢ge parfait pour le mariage, des principes de sagesse et de patience, et des expĂ©riences apprises peuvent Ăªtre appliquĂ©es ici.
Christ dit ceci au sujet du mariage : «Que l'homme donc ne sépare pas ce que Dieu a joint» (Marc 10 :9). C’est Dieu qui joint, unit, deux personnes ensemble. Réfléchissez à cette vérité, à cette connaissance, et gardez-la continuellement dans votre esprit. Dites-vous que Dieu a un plan pour vous, si vous Le cherchez, et que vous Lui obéissez, Il vous pourvoira un conjoint lorsque le temps sera approprié. Je vous le dis pour en souligner l’importance : Ne vous précipitez jamais dans le courtship afin de vous marier plus tôt et plus vite. À la place, faites confiance complètement en Dieu afin de pourvoir à tous vos besoins!
La meilleure façon d’aborder le problème pour lâ€™Ă¢ge optimal du mariage, est de regarder vers la nation originelle de l’ancienne IsraĂ«l. Dieu instruisit que les personnes sous lâ€™Ă¢ge de 20 ans ne devrait pas Ăªtre comptĂ©es dans le recensement national. Dans un certain sens, quiconque Ă¢gĂ© de 19 ans et moins, n’était pas inclus dans le dĂ©compte! De plus, ce n’était qu’à lâ€™Ă¢ge de 30 ans que les hommes atteignaient la maturitĂ© et qu’ils pouvaient alors, Ăªtre ordonnĂ©s comme prĂªtres. Ce n’tait qu’à cet Ă¢ge que Dieu les considĂ©raient suffisamment mature, avec la capacitĂ© de leadership et d’influence pour Ăªtre capables de tenir un poste et les responsabilitĂ©s de prĂªtre. Christ Lui-mĂªme ne commença Son ministère qu’à lâ€™Ă¢ge de 30 ans. Ce fut la mĂªme chose pour Jean le Baptiste, et les apĂ´tres furent apparemment du mĂªme Ă¢ge.
Ce n’est toutefois pas la règle absolue en ce qui regarde le bon Ă¢ge pour se marier, les modèles ou les règles gĂ©nĂ©rales mentionnĂ©s plus haut sont apparentĂ©s. Ces rĂ©fĂ©rences sur lâ€™Ă¢ge sont mentionnĂ©es dans la Bible parce que Dieu sait que les hommes et les femmes atteignent un certain niveau de maturitĂ© lors de ces Ă¢ges. Nous pouvons conclure, et des siècles d’expĂ©riences dĂ©montrent cela, que quelque part entre 20 et 30 ans, il y a un temps idĂ©al pour se marier, et probablement mieux situĂ© vers et entre lâ€™Ă¢ge de 23 Ă 27 ans, pour les hommes et les femmes. C’et l’étape dans la vie d’une personne, gĂ©nĂ©ralement convertie, et qui a vĂ©cu pendant quelques annĂ©es la façon de vivre de Dieu. De plus, les Ă©tudes scolaires, universitaires, collĂ©giales, sont gĂ©nĂ©ralement terminĂ©es, et possiblement assez de tempos pour que les dettes personnelles aient disparues, et que de l’épargne s’accroisse.
Les statistiques, l’histoire et les faits rĂ©els ont prouvĂ© ce point depuis longtemps, les adolescents ne devraient JAMAIS, absolument pas, se marier! Les adolescents d’il y a un siècle, Ă©taient plus matures, ayant Ă©tĂ© confrontĂ©s Ă la dure rĂ©alitĂ© de la vie, et aux besoins criant familiaux, Ă un travail dur et difficile, et Ă de sĂ©rieuses responsabilitĂ©s très tĂ´t dans leur vie, afin que leur famille puisse survivre. Ce fait de l’histoire connue les rendait plus aptes et prĂªts pour des responsabilitĂ©s et fonder leur propre famille. (MĂªme lĂ , les mariages d’adolescents avaient encore de grandes difficultĂ©s.) Tout cela a changĂ© aujourd’hui, et radicalement! Les adolescents modernes feraient bien d’enlever leurs lunettes roses, et, dans la majoritĂ© des cas, d’enlever tout ce qui peut les aveugler, afin qu’ils voient clairement la dure rĂ©alitĂ© de la vie, et les faits comme ils sont, au sujet d’eux-mĂªmes et de la gĂ©nĂ©ration d’oĂ¹ ils proviennent.
Comprenez ceci : Les gens deviennent matures Ă diffĂ©rents Ă¢ges, et il n’y a pas de moment spĂ©cifique qui est le meilleur pour chacun. Le principe de base est que vous devez : «Soigne tes affaires au dehors, mets ton champ en Ă©tat, puis tu bĂ¢tiras ta maison» (Pro. 24 :27). La maison dans ce verset fait rĂ©fĂ©rence Ă la famille, et aussi la maison pour la recevoir. Ce que cela veut dire, c’est que vous devez vous prĂ©parez physiquement, mentalement et spirituellement. Vous devez construire (ou prĂ©parer) votre maison AVANT de vous marier.
Les diffĂ©rences dâ€™Ă¢ges
Un autre point devrait Ăªtre examinĂ©, celui de l’importante diffĂ©rence dâ€™Ă¢ge entre l’homme et la femme. Ce point important, aura surement des effets sur le mariage si cette diffĂ©rence dâ€™Ă¢ge est trop grande.
Si l’homme est Ă¢gĂ© de plus de 10 ans que lâ€™Ă¢ge de la femme, et qu’elle est au tout dĂ©but de sa vingtaine, cela reprĂ©sente une diffĂ©rence significative dans le niveau de maturitĂ©. (Plus les deux personnes sont Ă¢gĂ©es, moins cette diffĂ©rence dâ€™Ă¢ge est importante.) Si un homme est impatient, il essaiera continuellement (et inconsciemment) d’élever le niveau de comprĂ©hension de sa femme Ă son propre niveau d’expĂ©rience. Cela ne peut Ăªtre fait! Tout homme qui fera cela, est comme celui qui : «… trouble sa maison, il hĂ©ritera du vent…» (Pro. 11 :29). Si vous Ăªtes un homme qui est rĂ©solu Ă marier une femme beaucoup plus jeune que vous, acceptez maintenant, ce que cela impliquera, et laissez la femme croitre Ă son propre rythme naturel. N’essayez surtout pas dâ€™Ăªtre son père, elle en a dĂ©jĂ un!
Aussi, la femme dans cette sorte de relation, peut se retrouver elle-mĂªme en train d’essayer continuellement «dâ€™Ăªtre Ă la hauteur ou son Ă©gal» avec l’homme. Ce sera difficile pour elle d’apprĂ©cier les choses qu’elle accomplit dans ses efforts pour lui plaire (ou plutĂ´t dâ€™Ăªtre Ă la hauteur), ces choses que l’homme regarde comme les ayant dĂ©jĂ accomplies. Alors, la femme qui est dĂ©terminĂ©e Ă marier un homme beaucoup plus Ă¢gĂ© qu’elle, a besoin de savoir ce que cela signifie et implique.
De la mĂªme manière, la femme beaucoup plus Ă¢gĂ©e peut aussi avoir quelques difficultĂ©s Ă marier un homme beaucoup plus jeune. En plus du danger de tomber dans le piège dâ€™Ăªtre sa mère, elle peut trouver difficile de le respecter comme mari, et de se soumettre Ă lui. Elle devra Ăªtre très patiente et attendre jusqu’à ce qu’il gagne en maturitĂ© et en expĂ©rience pour atteindre son niveau.
L’homme doit Ăªtre très attentif pour ne pas ressentir d’infĂ©rioritĂ© ou de manque de respect ou se sentir diminuĂ© par le manque d’expĂ©rience par le plus grand Ă¢ge de la femme. Les hommes qui choisissent de se marier avec des femmes beaucoup plus Ă¢gĂ©es sont mieux de se prĂ©parer et d’accepter que la femme puisse Ăªtre plus difficile Ă conduire que ne le serait une femme de leur Ă¢ge. Aussi, l’homme doit savoir que la femme continuera Ă vieillir, avant lui, et qu’il n’ait pas un regard furtif vers d’autres femmes plus jeunes dont il aurait du considĂ©rĂ© avant. Les hommes doivent savoir et comprendre qu’avec le temps, TOUS les humains : hommes et femmes, subissent les effets du temps.
Gardez ces points Ă l’esprit. Les femmes deviennent matures physiquement gĂ©nĂ©ralement plus vite que les hommes. Mais les hommes deviennent matures mentalement gĂ©nĂ©ralement plus vite que les femmes. Il y a une pĂ©riode d’ajustement, l’homme qui marie une femme lĂ©gèrement plus Ă¢gĂ©e que lui a habituellement peu de difficultĂ© pour la conduire (diriger). Cependant, l’idĂ©al est que l’homme soit lĂ©gèrement plus Ă¢gĂ© que la femme.
Carrière et finances
Il y a plusieurs questions pratiques de base qui doivent Ăªtre examinĂ©es avant de considĂ©rer le mariage.
Qu’en est-il de l’emploi et d’une carrière? Si vous Ăªtes un homme, Ăªtes-vous solidement Ă©tablis dans une carrière, l’une de celles qui vous permet de pourvoir Ă une famille? PossĂ©dez-vous un plan clair et dĂ©taillĂ© de ce que vous ferez, de la direction de votre vie? Avez-vous dĂ©terminĂ© des buts et des plans spĂ©cifiques pour la manière que vous pourvoirez aux besoins de votre famille? Vous Ăªtes probablement encore Ă l’étape finale de vos cours et de votre entrainement. Si c’est le cas, vous devriez avoir des buts spĂ©cifiques, atteignables, rĂ©alistes Ă l’esprit, et la capacitĂ© dâ€™Ăªtre un employĂ© productif prĂªt Ă travailler et Ă relever des dĂ©fis.
ConsidĂ©rez ceci : Quelles sont ses habitudes de travail? Plusieurs aujourd’hui manquent la motivation de travailler dur. Mais, le succès dans le mariage et la vie, requiert qu’une personne veuille travailler dur et qu’elle soit dĂ©terminĂ©e, mĂªme quelques fois, s’il le faut, très dur! Cela exige de la MOTIVATION (aussi la PERSÉVÉRANCE, la DÉTERMINATION) c’est une des lois du succès. Le mariage et la famille requièrent du travail dur des deux conjoints. Tous veulent une famille heureuse et prospère, mais ce n’est pas tous qui sont prĂªts Ă payer le prix pour atteindre ces objectifs!
(Cela vous aidera grandement à lire notre brochure : Les lois du succès, avec le mariage à l’esprit.)
Cela, bien sĂ»r, est plus important pour l’homme. Mais, cela devrait aussi, de plusieurs façons, Ăªtre pris en considĂ©ration par la femme. Il peut arriver une pĂ©riode plus tard dans le mariage, lorsque la femme devra avoir un emploi temporairement, pour soutenir les besoins familiaux, en plus de ses tĂ¢ches au foyer. Avec le coĂ»t Ă©levĂ© de la vie aujourd’hui, il peut devenir essentiel dans plusieurs cas, d’avoir mĂªme deux revenus pour juste survivre. (Mais que cela ne soit pas pour accumuler des biens dont vous n’avez pas rĂ©ellement besoins.)
Est-ce que la femme a des idĂ©es, des talents qui peuvent Ăªtre profitables afin d’aider Ă supporter la famille financièrement, comme elle est capable? Est-elle dĂ©brouillarde? Peut-elle administrer et gĂ©rer efficacement les revenus et le budget de la famille? Peut-elle en avoir plus pour un dollar?
De plus, ayez Ă l’esprit que le MARIAGE et la RESPONSABILITÉ DE MĂˆRE, sont dĂ©jĂ une carrière, peu importe l’opinion des fĂ©ministes aveugles, rejetant Dieu. En fait, en plus de pratiquer la vie chrĂ©tienne, et d’éduquer (prendre soin) les enfants, le mariage est la plus importante carrière que vous aurez de toute votre vie.
Après les problèmes de communication, les difficultés financières sont la plus grande raison pour le divorce qui se situe à environ 50 %. Essayez très fort, de toutes vos forces, si possible, pour atteindre la stabilité financière avant le mariage. La Bible déclare à deux reprises : «L'homme prudent voit le mal et se cache, mais les simples avancent et sont punis» (Pro. 22 :3; 27 :12).
Lorsque vous discutez des finances, il y a plusieurs choses Ă considĂ©rer, et quelques unes ont des implications (effets) Ă long terme. Par exemple, si des enfants de mariages prĂ©cĂ©dents sont impliquĂ©s, le support financier pour ces enfants peut Ăªtre une grosse part de votre budget, vous devez en prendre considĂ©ration. Quelle part de votre budget ces responsabilitĂ©s occupent-elles? Est-ce que l’autre personne a des obligations que vous agrĂ©ez de soutenir ou d’appuyer?
Demandez-vous aussi : Avez-vous un plan d’épargne? Avez-vous des dettes? Évitez de tomber si facilement dans le piège des cartes de crĂ©dit, ou d’emprunter de l’argent tĂ´t dans la vie ou Ă un très jeune Ă¢ge. Les adolescents et les jeunes adultes sont des proies favorites pour les compagnies de cartes de crĂ©dit et du crĂ©dit et financement rapide et facile. Si vous Ăªtes sĂ©rieux au sujet du courting et du mariage, soyez aussi sĂ©rieux pour Ă©liminer toute dette que vous puissiez avoir, et ne vous enfoncez pas plus profondĂ©ment dans les dettes.
(Prenez le temps pour lire notre brochure : Mettez un terme Ă tous vos soucis financiers.)
Comprendre le rĂ´le de chacun dans le mariage
Ă€ l’étape du courtship, le couple a commencĂ© Ă regarder vers le futur, Ă ce qu’il leur apportera. La toute première Ă©tape, ET CELA EST RÉELLEMENT IMPORTANT, est de savoir ce que signifie Ăªtre un MARI, et Ăªtre une ÉPOUSE.
Prenez le temps de lire ÉphĂ©siens 5 :22-33. Paul couvre en dĂ©tail les rĂ´les de la femme et de l’homme. Du rĂ´le du mari qui est en charge et qui est responsable d’aimer sa femme, et du rĂ´le de l’épouse qui doit lui Ăªtre soumise. Lisez aussi Colossiens 3 :18-19 et 1 Pierre 3 :1-7, afin que vous compreniez bien tous les deux les CLAIRES INSTRUCTIONS de Dieu au sujet du rĂ´le des Ă©pouses.
Appliquez Ă vous-mĂªmes tous les passages de la Bible et les points Ă©numĂ©rĂ©s dans ce livre. Ce n’est pas suffisent d’avoir seulement une connaissance acadĂ©mique des principes. Connaissez la signification de chacun des points, et comment ils s’appliquent Ă vous. Puis, identifiez les domaines dont vous Ăªtes dĂ©ficients, que ce soit le caractère, la personnalitĂ©, ou simplement d’accroitre et de raffiner votre comprĂ©hension avant le mariage. Si vous appliquez ces choses correctement, vous serez prĂ©parĂ©s pour bien remplir votre rĂ´le dans le mariage, rĂ´le que Dieu veut que vous remplissiez.
Un avertissement ici : Il est facile de tout lire ce que nous avons couvert, et de vous sentir inadĂ©quat. Masi les nombreuses composantes d’un bon mariage, et dâ€™Ăªtre un bon partenaire dans le mariage, prend une vie entière Ă dĂ©velopper et Ă maitriser. Pensez combien votre mariage sera amĂ©liorĂ© si vous prenez une approche active maintenant!
Les grands leaders sont reconnus par leur VISION. Mon père a toujours encouragĂ© mon frère, ma sÅ“ur, et moi-mĂªme de ne pas avoir peur de rĂªver, de ne pas les chasser, et de reconnaitre que nous limitons nous-mĂªmes notre imagination. Son intention Ă©tait que nous ayons de hauts standards et que nous les poursuivions. De la mĂªme manière, vous avez un but, un RĂVE, de vous marier un jour, d’avoir une famille heureuse, unie, forte, merveilleuse. Ă€ cause des conditions actuelles de la sociĂ©tĂ©, cela peut sembler une utopie, irrĂ©aliste ou inaccessible. Mais, peu importe votre Ă¢ge, poursuivez votre rĂªve, et commencez maintenant Ă appliquer mĂ©thodiquement les principes pour un mariage rĂ©ussi.
La meilleure façon de commencer, est par un auto-examen systĂ©matique, efforcez-vous de vous imaginer dans diffĂ©rentes situations maritales. Puis, demandes-vous quels seraient les diffĂ©rents points que vous devez appliquer. Demandez-vous si vous Ăªtes mĂªme capable de les appliquer comme nous vous les avons recommandĂ©s. Discernez quelles sont vos faiblesses et travaillez diligemment sur elles.
Ă€ ce point, vous avez dĂ©veloppĂ© (et nous n’avons pas encore terminĂ©) une longue liste de points cruciaux, de choses Ă considĂ©rer dans votre croissance. Ce n’est pas le moment dans votre Ă©tape de vie pour Ăªtre prompt Ă condamner ou Ă juger trop sĂ©vèrement, ne vous attendez pas Ă la perfection, pour vous-mĂªme ou pour les autres, assurez-vous de croire que l’autre personne se prĂ©pare Ă vaincre et Ă croitre COMME UNE FAÇON DE VIVRE. Comprenez et sachez qu’il y a des hauts et des bas dans la vie, et dans chaque mariage. Le test dans un mariage n’est pas le nombre des nombreux bas, mais ce que les couples sont prĂªts Ă faire pour les surmonter, et de savoir s’ils sont dĂ©terminĂ©s Ă continuellement faire des progrès et de s’amĂ©liorer.
Rappelez-vous, lorsque le mariage a commencĂ©, ce sera essentiel que vous vous examiniez toujours en premier! Puisque c’est la façon ChrĂ©tienne de vivre, commencez Ă pratiquer cela dès maintenant. Christ a enseignĂ© : «pourquoi vois-tu la paille qui est dans l'Å“il de ton frère, et n'aperçois-tu pas la poutre qui est dans ton Å“il? Ou comment peux-tu dire Ă ton frère : Laisse-moi Ă´ter une paille de ton Å“il, toi qui as une poutre dans le tien? Hypocrite, Ă´te premièrement la poutre de ton Å“il, et alors tu verras comment Ă´ter la paille de l'Å“il de ton frère» (Matt. 7 :3-5).
Rappelez-vous que Paul a aussi Ă©noncĂ© ce principe, quoiqu’un peu diffĂ©rent : «Ne faites rien par esprit de parti ou par vaine gloire, mais que l'humilitĂ© vous fasse regarder les autres comme Ă©tant au-dessus de vous-mĂªmes. Que chacun de vous, au lieu de considĂ©rer ses propres intĂ©rĂªts, considère aussi ceux des autres» (Phil. 2 :3-4). Les vrais ChrĂ©tiens doivent mettre toute leur attention sur les besoins des autres, et ne pas leurs PROPRES besoins, faiblesses et problèmes. La plupart des gens font exactement l’opposĂ©.
Pour ceux qui considèrent le mariage pour une seconde fois : Assurez-vous d’avoir revu et ajusté cotre compréhension (imprégné dans votre esprit inconsciemment, dans un mariage précédant) de votre propre rôle d’époux ou d’épouse dans ce nouveau mariage.
(Pour mieux comprendre les rĂ´les de chacun dans le mariage, vous pouvez lire nos livrets :
Nous avons aussi plusieurs sermons sur ce sujet.)
Comprendre la profondeur et l’importance de votre décision
Une Ă©norme dĂ©cision repose devant vous. Après le baptĂªme, la dĂ©cision de se marier sera presque certainement la plus importante que vous ne ferez jamais. Vous Ăªtes le seul responsable pour Ă©valuer toute la situation! Personne d’autre ne peut prendre cette dĂ©cision pour vous. Il est très important et mĂªme nĂ©cessaire que vous consultiez un ministre avant que vous preniez la dĂ©cision de vous marier. Mais en fin de compte, reconnaissez que les conseillers ne vous connaissent pas aussi bien (intimement) que vous-mĂªme!
Ceux qui considèrent le mariage se tiennent à une fourche des chemins, ils ont un choix important à faire. Beaucoup dépend de leur choix. Chacune des routes représente un chemin complètement différent pour le reste de leur vie. Que ce soit cette personne pour ce mariage, ou vous en attendez une autre.
Ce n’est pas une dĂ©cision que vous devez prendre Ă la lĂ©gère, ou impunĂ©ment. Beaucoup trop est en jeu. Malheureusement, beaucoup trop de personnes prennent cela Ă la lĂ©gère et sans y rĂ©flĂ©chir, ils s’engagent au premier coup d’œil, si la personne leur plait physiquement, c’est suffisant, et nul besoin d’y rĂ©flĂ©chir plus longuement!
Mais c’est une décision très sérieuse!
Vous Ăªtes le seul capitaine de votre navire. Votre vie ira dans la direction que vous lui donnerez! Comprenez que vous faites face Ă une dĂ©cision gigantesque qui affectera le reste de votre vie sur la planète terre. (Nous parlerons momentanĂ©ment de ceux qui prennent des dĂ©cisions spontanĂ©es et irrĂ©flĂ©chies un peu plus loin dans le texte, mais ce n’est pas notre but Ă ce point.)
Vous pouvez commencer la plus merveilleuse et enrichissante expérience de toute votre vie, une expérience qui pourrait vous changer littéralement de manière que vous ne puissiez imaginer, profiter d’un compagnon (ou d’une compagne) et de construire une vie ensemble, avec la personne qui deviendra la plus importante de votre vie.
Ce n’est pas le temps de laisser vos émotions vous diriger. Combattez-les, cherchez continuellement la volonté de Dieu : «…C’est Dieu qui produit en vous le vouloir et le faire, selon son bon plaisir» (Phil. 2 :13). Demandez à Dieu de vous montrer si vous courtisez ou si vous planifiez un mariage pour de mauvaises raisons, ou avec la mauvaise personne.
Les mauvaises raisons
Avec le temps, j’ai observĂ© des gens se marier pour plusieurs diffĂ©rentes raisons. Et cela inclus plusieurs mauvaises raisons. J’ai aussi appris que lorsqu’une personne est «frappĂ©e (subjuguĂ©e, prisonnière, aveuglĂ©e, etc.)» par un coup de foudre pour une autre personne, très peu de personnes en reviennent, et très peu de personnes considèrent mĂªme que leurs raisons pour se marier n’ont pas de bases solides.
Tout comme pour le baptĂªme et la conversion, si on peut faire changer d’idĂ©e de mariage Ă quelqu’un facilement par des paroles (ou un raisonnement) peu profondes, alors, soit que cette personne n’est pas prĂªte pour se marier ou que ce n’est pas la bonne personne ou le bon moment.
Plusieurs personnes se marient parce qu’elles sont seules, elles souffrent de SOLITUDE! Naturellement, si vous Ăªtes dans la vingtaine et que vous Ăªtes cĂ©libataire, cela peut arriver que vous subissiez ou ressentiez de la solitude, et ce n’est pas bon. Dieu a Lui-mĂªme dit : «… Il n'est pas bon que l'homme soit seul; Je lui ferai une aide semblable Ă lui» (Gen. 2 :18). Salomon ajouta : «Deux valent mieux qu'un…» (Eccl. 4 :9). Cela est vrai pour de nombreuses raisons.
Mais, la solitude ne devrait jamais Ăªtre la seule raison pour se marier. Si cela devient la motivation principale, vous Ăªtes en train de dire Ă Dieu que vous ne pouvez pas vivre seul, et que vous devez dĂ©pendre de quelqu’un d’autre pour vivre. Cela n’est pas vrai, plusieurs des plus grands serviteurs de Dieu ne se sont jamais mariĂ©s ou ils ont perdu leurs conjoints après l’avoir Ă©tĂ©. MĂªme ne pas Ăªtre mariĂ© n’est pas l’idĂ©al, cela peut Ăªtre fait (Matt. 19 :12).
D’autres, se sont mariĂ©s Ă un jeune Ă¢ge afin d’échapper l’autoritĂ© parental. Aux États-Unis, il y a plusieurs Ă©tats qui permettent le mariage Ă lâ€™Ă¢ge ridicule de 16 ans. Parce que de nombreuses personnes vivent des situations et conditions familiales difficiles qui ne sont pas idĂ©ales, et il y en a beaucoup, il y a d’énormes difficultĂ©s entre les adolescents ou les jeunes adultes et leurs parents. Si c’est le cas, ne vous laissez pas emporter en vous sauvant de chez vous en vous mariant. S’il y a des difficultĂ©s qui semblent irrĂ©solubles, essayez de trouver des conseils sages, avisĂ©s, auprès des ministres Dieu si cela est possible. Lâ€™Ă¢ge lĂ©gal dâ€™Ăªtre un adulte (dans votre cas) est juste Ă l’horizon, soyez patients! Ne vous prĂ©cipitez jamais dans une situation encore plus misĂ©rable que celle dont vous Ăªtes prĂ©sentement. Le mariage est pour la vie! Encore un peu de temps et vous vous en sortirez.
Voici une autre mauvaise raison pour se marier : Malgré les rôles spécifiques du mari et de l’épouse, il y en a qui recherche uN auTre PARENT. Par exemple, il y a des hommes qui cherchent une conjointe pour prendre soin d’eux, ce qui signifie pour eux : lave-moi, nourris-moi, prends soin de moi, etc. Pour ce genre d’hommes immatures, cette façon de penser démontre qu’ils recherchent une épouse pour remplacer leur mère. Si c’est votre cas, ne vous marier jamais avec une femme pour remplacer votre mère.
Cette mauvaise approche s’applique aussi aux femmes qui cherchent inconsciemment un «père». Probablement parce qu’elles ont eu un merveilleux père, ou l’inverse, un père absolument terrible. Dans ce dernier cas, elles essaient de remplir un vide qui ne peut Ăªtre rempli que par leur Père spirituel au ciel.
Votre mari ne devrait jamais Ăªtre un père pour quiconque exceptĂ© pour vos enfants, de mĂªme que vous ne devriez jamais Ăªtre la mère de quiconque exceptĂ© pour vos enfants.
D’autres se marient par INSĂ©CURITĂ©. Comme dans le point prĂ©cĂ©dant, c’est un point qui se retrouve plus souvent chez les femmes que chez les hommes. Faire partie d’une unitĂ© familiale amène un sentiment de sĂ©curitĂ©. Lorsqu’une personne grandit et sort de la maison familiale, cette sĂ©curitĂ© est souvent perdue. Et ceux qui en dĂ©pendent recherchent quelques fois le mariage comme une opportunitĂ© pour devenir stable et en sĂ©curitĂ© encore. Bien sĂ»r, c’est naturel de rechercher et de dĂ©sirer la sĂ©curitĂ©. Mais, comme dans les autres points, ce ne devrait pas Ăªtre la seule raison pour le mariage, sans rejeter ou oublier les nombreux points Ă©numĂ©rĂ©s dans ce livre, un bon examen de soi-mĂªme et une bonne investigation (connaissance) de l’autre personne concernĂ©e.
Nous vivons dans ce que la Bible appelle : «les derniers jours». L’Église de Dieu n’est pas prophĂ©tisĂ©e de croitre grandement en nombre Ă la fin de cet Ă¢ge. Ă€ cause de cela, ou parce que lâ€™Ă¢ge idĂ©al de se marier est passĂ©, une personne peut rencontrer une personne de son Ă¢ge et penser automatiquement, que c’est «la bonne personne qui m’attendait». La personne peut penser : «aurai-je une autre chance? Parce que j’ai priĂ© depuis longtemps qu’elle vienne dans ma vie, ce doit-Ăªtre celle-lĂ !» Soyez très prudent ici, ne laissez pas vos attentes et vos Ă©motions vous aveugler jusqu’à manquer de foi et de penser avec le dĂ©sespoir (HĂ©b. 11 :6). Cette façon de penser laisse Dieu en dehors votre champ de vision.
Ne confondez pas le fait de demander à Dieu de vous donner un conjoint, et qu’Il vous réponde immédiatement avec la première personne que vous rencontrerez! À cet égard, faites attention de ne pas demander à Dieu un quelconque signe identifiant la personne pour vous, ou du moment que cela se produira…, cela LIMITERAIT Dieu et Le forcerait à faire selon vos exigences et agenda. Je n’ai jamais vu un mariage réussi, basé sur de telles demandes!
Je vous donne un exemple tragique de cela : J’ai déjà connu deux très gentilles personnes qui se sont mariées de cette façon (avec de telles exigences dans leur demande à Dieu). L’homme avait demandé à Dieu que la première femme qui accepterait de danser avec lui pour une soirée de dance devienne sa femme. Bien entendu, Dieu n’est pas intervenu et Il S’abstint d’accomplir une telle demande. Une femme accepta l’invitation à danser à cette soirée. Il dansa avec cette jeune femme et éventuellement, continua à la fréquenter jusqu’au mariage. IL se sentait appuyé, assuré et motivé par l’accomplissement du signe qu’il avait demandé à Dieu, de le guider vers l’épouse qui lui était prédestinée. Après bien des années, après que des enfants leur vinrent, le mariage, malheureusement, s’effondra. La femme n’avait jamais rien su de sa demande d’un signe. Mais, elle apprit cela plus tard. Il lui révéla sa demande à Dieu de ce signe lorsque les choses commencèrent à mal tourner, elle ne pouvait croire qu’elle avait donné une bonne partie de sa vie, basée sur un tel signe! Malheureusement, cette femme avait succombé aux avances superficielles de cet homme, et une terrible confusion s’en suivit.
Les habitudes et l’hygiène
Chaque individu a de bonnes et de mauvaises habitudes exclusives Ă lui-mĂªme. Quelles sont les habitudes de votre conjoint potentiel? Y en a-t-il parmi ses habitudes qui devraient attirer son attention? Y en a-t-il parmi elles qui vous dĂ©plaisent et vous agacent? Serez-vous capable d’accepter ses mauvaises habitudes tout comme les bonnes? Vous devriez sĂ»rement en parler avec l’autre personne, qui est votre conjoint potentiel, en particulier de ces mauvaises habitudes, de celles qui vous troublent.
Examinez vos propres mauvaises habitudes maintenant! Vous seul pouvez les changer. Plusieurs Ă©tudes dĂ©montrent que les habitudes peuvent Ăªtre changĂ©es ou vaincues en environ 21 jours. Bien sĂ»r, il y a des mauvaises habitudes telles l’alcoolisme, fumer la cigarette et les drogues fortes, la pornographie, et bien d’autres, qui ont besoin d’aide extĂ©rieure et de support, et d’autres plus faciles Ă changer et Ă surmonter, telles : se ronger les ongles, ne pas se laver les mains ou avoir de mauvaises odeurs corporelles, etc., ces dernières peuvent Ăªtre irritantes, mais elles peuvent Ăªtres changĂ©es plus facilement. Le moins de mauvaises habitudes vous aurez, le moins vous en aurez Ă cacher ou espĂ©rer que l’autre personne ne verra pas ou peut-Ăªtre qu’elle acceptera ou ignorera!
L’hygiène personnelle (et corporelle) est très importante, avant et surtout pendant tout le mariage. Il est très irritant et presque insupportable que d’habiter avec une personne qui dĂ©gage de mauvaises odeurs, qui ne se lave pas, qui ne brosse pas ses dents, qui ne se coupe pas les ongles, qui ne se rase pas rĂ©gulièrement, qui ne se peigne pas les cheveux, qui ne se ramasse pas, qui laisse la salle de bain propre et ordonnĂ©e, qui n’utilise pas du dĂ©odorant et bien d’autres choses encore. Rappelez-vous que, si vous avez rencontrĂ© diffĂ©rentes personnes et que vous en Ăªtes Ă l’étape du courtship, vous n’avez pas habitĂ© ensemble. Cela veut dire qu’il y a un cĂ´tĂ© de la personne que vous n’avez pas encore vu, et que vous ne verrez que lorsque vous habiterez ensemble, après le mariage.
Ce que vous voyez maintenant de l’autre personne donne une idĂ©e gĂ©nĂ©rale, mais peut ne pas Ăªtre ce que vous aurez plus tard. De quelle manière vit votre conjoint prospectif? Avez-vous dĂ©jĂ visitĂ© Ă L’IMPROMPTU, son lieu d’habitation? Qu’avez-vous vu? Était-ce ordonnĂ© ou dĂ©sordonnĂ© (comme si une grenade avait explosĂ©e dans la pièce)?
Vivre avec quelqu’un qui est extrĂ©miste, soit dans un sens (extra-ordonnĂ©) ou dans l’autre (extra-dĂ©sordonnĂ©), n’est pas chose facile et voire mĂªme très difficile. ConsidĂ©rez-vous marier une telle personne, avec son environnement? Ces personnes viennent souvent de milieux familiaux semblables.
Soyez réaliste lorsque vous examinez les problèmes d’habitudes et d’hygiène. Soyez flexibles, prompt à vous adaptez, compréhensible et patient, si les problèmes dans ces secteurs vous dérangent, discutez-en en détail jusqu’à ce que vous en soyez satisfait ou que vous ayez atteint une impasse.
Les intĂ©rĂªts
La grande majoritĂ© des gens ont des intĂ©rĂªts. (Seulement quelques personnes semblent ne pas en avoir aucun.) Lorsque les gens atteignent lâ€™Ă¢ge adulte, ils ont en gĂ©nĂ©ral quelques intĂ©rĂªts.
Les intĂ©rĂªts peuvent impliquer de nombreux et diffĂ©rents sujets, domaines ouy passe-temps. Par exemple, cela peut inclure :
- le sport : le tennis, la natation, le golf, la marche, le ping pong, l’équitation, l’escalade, etc.
- la musique : la dance, la chanson, joué d’un instrument de musique, aller à l’opéra, etc.
- collectionner : des pièces de monnaie, des timbres, des papillons, des anciens livres, des autographes, des bouchons de bouteilles, etc.
- jouer à des jeux de société : de cartes, d’échecs, de croquet, etc.
- prendre soin d’animaux : chiens, chats, hamsters, oiseaux, poissons, reptiles, etc.
Prenez le temps d’en discuter ensemble.
La liste mentionnée plus haut n’est qu’un aperçu des choses qui peuvent intéresser la plupart des gens. Il y a des gens qui aiment lire régulièrement, d’autres aiment voyager et voir le monde, d’autres aiment visiter des musées, faire voler des cerfs-volants ou construire des modèles réduits. D’autres aiment coudre, crocheter, tricoter, cuisiner, etc.
Il n’y a virtuellement pas deux personnes possĂ©dant les mĂªmes intĂ©rĂªts. ConsidĂ©rer toutes diffĂ©rentes sortes d’intĂ©rĂªts qui existent, et comme les gens grandissent et deviennent matures, leurs intĂ©rĂªts changent. Il n’y a pas de couple qui veulent toujours faire les mĂªmes exactes choses, au mĂªme moment, de la mĂªme manière, et pour les mĂªmes raisons! J’espère que le point est clair.
Gardez ceci Ă l’esprit : Est-ce que vos intĂ©rĂªts sont compatibles avec ceux de la personne que vous considĂ©rez pour le mariage? Combien de ces intĂ©rĂªts sont compatibles? S’il n’y en a pas au moins deux ou trois, du trouble attend Ă l’horizon. Vous rĂ©aliserez que mĂªme si vous partagez le mĂªme nom de famille, vous vivez dans des mondes diffĂ©rents. Juste le sujet de qui aime ou n’aime pas les animaux de compagnie, signifie probablement de la misère dans le mariage.
Aussi, c’est bon d’avoir des intĂ©rĂªts diffĂ©rents, mĂªme ceux qui sont inhĂ©rents aux hommes et aux femmes. Chaque individu dans un couple a besoin de temps seul, afin de penser, de rĂ©flĂ©chir et de se ressaisir. Cependant (et cela peut Ăªtre un problème), il y a des gens qui ont besoin plus de temps seul que d’autres. Si c’est le cas pour une des deux personnes, prenez le temps pour considĂ©rer ce problème. Les «loups solitaires» s’harmonisent mal avec les personnes trop charismatiques, sociales ou possessives.
Prenez le temps pour réfléchir à tout le matériel de cette section!
Gérer, maitriser, les choses du passé
Tous les humains ont un certain nombre de «bagages» dans le mariage. Le fait que vous ayez vĂ©cu environ 25 ans, implique que vous avez un vĂ©cu, amassĂ© plusieurs expĂ©riences de toutes sortes Ă travers toutes ces annĂ©es, des choses bonnes et des choses moins bonnes que vous aimeriez peut-Ăªtre changĂ©es. Il n’y a aucune exception Ă cette règle. Des choses comme des pĂ©chĂ©s, des faiblesses, des erreurs, et de mauvaises habitudes que vous avez contractĂ©es et que vous souhaitez qu’elles restent dans le passĂ©. Plusieurs d’entre-elles devraient rester dans le passĂ© absolument! Cependant, quelques unes devraient disparaitre COMPLÉTEMENT! Si elles restent prĂ©sentes lors du mariage, elles affecteront votre mariage et le dĂ©truiront lorsqu’elles seront dĂ©couvertes.
Il y a deux raisons bibliques cruciales pour terminer un mariage. L’une est la fraude maritale, et c’est celle que nous examinerons ici. Si, avant le mariage, un problème sérieux du passé n’est pas révélé à l’autre personne, le genre de problème qui pourrait changer la décision du futur conjoint pour se marier s’il avait été au courant de ce problème, cela constitue une fraude, rendant le mariage nul et invalide aux yeux de Dieu.
Malheureusement, une des problèmes les plus courants impliquant la fraude est le sexe prĂ©-marital. Si vous nâ€™Ăªtes pas vierge lors du mariage, vous devez rĂ©vĂ©ler ce fait Ă votre futur conjoint. Ce n’est cependant pas nĂ©cessaire de rĂ©vĂ©ler tous les dĂ©tails mais simplement de le rĂ©vĂ©ler en terme gĂ©nĂ©ral. Une fois que la personne est avertie, elle a un choix Ă faire, savoir si elle veut continuer vers le mariage ou non. Si elle souhaite continuer, elle doit absolument pardonner, et s’efforcer d’oublier ce qui a Ă©tĂ© mentionnĂ©. (Bien sĂ»r, c’est aussi vrai dans le cas ou elle ne souhaite pas continuer la relation. Dans un cas ou l’autre, ce qui a Ă©tĂ© discutĂ© et rĂ©vĂ©lĂ© NE doit jamais Ăªtre rĂ©pĂ©tĂ© Ă personne d’autre!
Avant le mariage, une franche discussion doit avoir lieu au sujet de prĂ©cĂ©dents pĂ©chĂ©s sexuels. C’est le principe de la Bible (la vĂ©ritĂ©). Si une personne est vierge, et espère marier une autre personne qui n’est pas vierge, cela doit Ăªtre rĂ©vĂ©lĂ© Ă la première personne (et l’inverse aussi). Ă€ ce point, une dĂ©cision doit Ăªtre prise. Si vous ne rĂ©vĂ©lez pas cela, et que l’autre personne l’apprend après la cĂ©rĂ©monie de mariage, cela constitue une fraude, et votre mariage pourrait Ăªtre annulĂ©. Et su une fraude a Ă©tĂ© commise, c’est Ă ce point qu’une dĂ©cision doit Ăªtre prise, soit de continuer ou de terminer le mariage. Ce n’est pas quelque chose qui peut attendre pour Ăªtre considĂ©rĂ© plus tard, durant des temps difficiles. La dĂ©cision doit se prendre aussitĂ´t que cela est connu.
Avoir eu des relations sexuelles avant le mariage ou communĂ©ment appelĂ© : fornication, n’est pas la seule catĂ©gorie de comportement Ă©ligible pour Ăªtre rĂ©vĂ©lĂ©. D’autres catĂ©gories sont :
- Un comportement passé homosexuel.
- Avoir abusé de drogues.
- Avoir souffert d’alcoolisme.
- Avoir fait une faillite ou eu un très mauvais crédit.
- Avoir passé du temps en prison.
- Avoir eu une maladie mortelle, ou souffert de problèmes génétiques ou avoir une prédisposition pour une quelconque maladie grave.
- Un manque général de désirs sexuels.
En d’autres mots, rĂ©vĂ©lez avant le mariage tout ce qui peut causer des prĂ©judices, ternir votre rĂ©putation et revenir troubler votre conjoint, ou mĂªme des faiblesses dans votre caractère, tout ce qui ferait une diffĂ©rence dans la prise de dĂ©cision de l’autre personne, (ne gardez, ou cachez surtout pas de mauvaises surprise Ă votre futur conjoint) (Matt. 7 :12). Une obligation biblique existe pour rĂ©vĂ©ler de tels problèmes.
(Vous pouvez lire notre livret : Comprendre le divorce et le remariage)
Le mariage est un contrat pour toute la vie entre deux personnes. Quel autre contrat implique de telles profondes implications ou d’une aussi longue durée? Comme dans tout contrat, les deux parties doivent recevoir ce qu’ils recherchaient ou désiraient. Dans les cours de justice de ce monde, le fait de ne pas révéler des choses importantes peut amener et engendrer des actions légales.
Toutefois, la fraude n’est pas juste le fait de dĂ©couvrir des choses que vous auriez dĂ» savoir avant la cĂ©rĂ©monie de mariage, comme : votre conjoint est entĂªtĂ©, Ă©goĂ¯ste, orgueilleux, sans contrĂ´le de lui-mĂªme, mauvais caractère, ou mĂªme non-enseignable. Vous devriez Ăªtre capable et vous devriez prendre le temps pour Ă©valuer et discerner ces choses avant de dĂ©cider de vous marier. Ce sont des traits de caractère, habituellement Ă©vidents et apparents dans chaque Ăªtre humain. De toute Ă©vidence, les vrais problèmes, dans cette suite de traits de caractère, devraient vous signaler que vous avez une dĂ©cision Ă prendre (c’est Ă vous Ă dĂ©cider, si vous les acceptez, vous devrez vivre avec plus tard). Mais ils ne peuvent Ăªtre pris en considĂ©ration pour Ăªtre une fraude.
Lorsque les cloches du mariage retentissent…
Plusieurs croient et pensent que la première fois qu’ils entendront retentir les cloches du mariage sera lors du jour des noces. Dans un sens (très important), ce n’est pas vrai!
À un certain point dans chaque relation, chaque membre du couple commence à entendre résonner (bien sûr, dans l’esprit) les «cloches du mariage». C’est à un moment différent pour chaque couple et cela arrive assurément.
De manière gĂ©nĂ©rale, les femmes se prĂ©parent (dans leur esprit) au jour du mariage plus rapidement et plus tĂ´t que les hommes. MĂªme si cela ne devrait pas Ăªtre, c’est souvent le cas, parce que la femme retient plus secrètement ses Ă©motions et son engagement final par le processus de prise de dĂ©cision. Ă€ cause de cela, les femmes ont une tendance Ă se prĂ©parer pour ce jour bien avant les hommes. Elles se voient (dans leur imagination) en train d’acheter leur robe nuptiale, de planifier les dĂ©tails, d’inviter leurs amies, etc. Une femme peut avoir planifiĂ© «ses rĂªves de mariage» depuis de nombreuses annĂ©es. Cela l’a conditionnĂ© inconsciemment Ă voir au-delĂ de ce qu’est rĂ©ellement sa relation.
L’homme devrait savoir ce qu’est la façon de penser de la femme bien avant l’engagement, mĂªme bien avant qu’il ne prenne sa dĂ©cision de le lui proposer. Ainsi, il devrait Ăªtre très attentif et prudent de me pas lui envoyer quelconque signal trop tĂ´t qui pourrait Ăªtre mal interprĂ©tĂ©. La femme devrait aussi Ăªtre prudente de ne pas mal interprĂ©ter tout signal qui lui serait envoyĂ© par l’homme, soit par une ou des paroles ou par une ou des actions (rappelez-vous qu’il est très facile de se mĂ©prendre, de mal interprĂ©ter ou de mal comprendre).
Voici la raison pour laquelle c’est très important : Ă€ l’étape du courtship, le mariage n’est pas encore la conclusion assurĂ©e. Les deux personnes devraient Ăªtre capables de mettre un terme Ă leur relation. Après tout, c’est le but du dating et du courtship d’étudier, d’évaluer, de prendre des dĂ©cisions AVANT de se marier! Le processus du courtship, s’il est bien conduit et suivi, est la dernière Ă©tape avant de prendre la dĂ©cision finale (un choix que vous aurez Ă vivre avec le reste de votre vie).
L’homme et la femme devraient Ăªtre très prudents de ne pas blessĂ© l’autre personne si l’une des deux dĂ©cide d’arrĂªter la relation! C’est plus dĂ©licat pour la femme qui a probablement entendu (dans son esprit et son imagination) les cloches des noces rĂ©sonner!
Prenez un moment pour lire le Proverbe 30, versets 18 et 19. Les derniers mots rĂ©vèlent :… la trace de l’homme chez la jeune femme… Nous avons vu comment une femme a Ă©tĂ© crĂ©Ă©e pour se soumettre Ă son mari, Ă se confier Ă lui, avec ses Ă©motions, psychologiquement, mentalement et physiquement, Ă l’homme de ses rĂªves.
Une note reliĂ©e Ă ce point, est appropriĂ©e ici : La rĂ©fĂ©rence de Salomon : «…la trace de l’homme chez la jeune femme…», fait rĂ©fĂ©rence au pouvoir de l’homme sur la femme, lorsqu’il en vient (souvent la plupart du temps) Ă vouloir du sexe avec elle. L’expĂ©rience dĂ©montre qu’une femme se soumettra sexuellement au dĂ©sir (pouvoir) de l’homme parce qu’elle croit qu’il s’engage avec elle. Cela ne devrait pas survenir avec un couple qui s’efforce d’obĂ©ir et de plaire Ă Dieu, ce pouvoir spĂ©cial est une autre raison que l’homme a une sĂ©rieuse obligation dans la relation dâ€™Ăªtre absolument et complètement clair avec ses intentions (et ses motivations).
Ayant dit cela, tous les hommes ont une vĂ©ritable responsabilitĂ© dâ€™Ăªtre extrĂªmement gentil (doux, prĂ©venant, dĂ©licat, diplomate) lorsqu’il dit Ă la femme qu’il ne veut pas poursuivre leur relation. Il doit lui en parler aussitĂ´t que cette dĂ©cision se dessine dans son esprit. (En mĂªme temps, il ne doit pas se sentir forcĂ© d’en parler s’il a seulement des doutes, pas avant qu’il n’en soit sĂ»r, simplement parce qu’il craint que la femme n’en soit offensĂ©e s’il ne dit rien. D’oĂ¹ la nĂ©cessitĂ© d’une bonne communication entre eux afin d’éclaircir tout doute et de mieux se connaitre.)
Plus longue a Ă©tĂ© la relation, plus difficile sera la dĂ©cision d’arrĂªter. Les deux personnes devraient faire très attention de ne pas jouer avec les sentiments et les Ă©motions de l’autre Ăªtre humain. Trop de choses sont en jeu!
Quand sommes-nous prĂªts pour le mariage?
Lorsque je conseille un couple pour le mariage, je leur demande ces questions. Cette dernière liste aide Ă connaitre (savoir) au-delĂ tout doute raisonnable su une personne est prĂªte Ă prendre la dĂ©cision de se marier. RĂ©pondez honnĂªtement Ă chaque question :
- Premièrement, l’aimez-vous profondément?
- Et savez-vous si l’autre personne vous aime réciproquement?
- Avez-vous des doutes? Ne répondez pas à cette question spontanément, sur une explosion d’émotion, mais demandez-vous :
- Est-ce réellement l’amour?
- Essayez de visionner la profondeur de votre amour dans différentes situations, et demandez-vous :
- Durera-t-il?
- Ătes-vous assez mature pour vous marier?
- Croyez-vous que votre future Ă©pouse est assez mature pour vous marier?
(Prenez le temps pour lire notre article : Ătes-vous Ă©motionnellement mature?)
- Quelle est votre situation financière?
- Avez-vous soigneusement planifié une course d’action à partir de maintenant et jusqu’au mariage?
- Connaissez-vous (tous les deux) combien d’argent vous disposez?
- Avez-vous chacun un bon travail régulier?
- Ătes-vous encore aux Ă©tudes?
- Possédez-vous une automobile?
- Y-a-t-il encore des paiements à faire pour ce véhicule?
- Quel est le montant de vos Ă©pargnes?
Vous devriez, l’homme et la femme, vous posez chacune de ces questions et assurez-vous de budgéter ensemble. Aussi, il y a souvent des dépenses qui sont quelquefois non-prédictibles avant le mariage. Comme par exemple le coût inhérent de tout ce qui entoure le mariage, et après aussi, telle la lune de miel. Suivi des dépenses pour le lieu de résidence. Avez-vous planifié pour ces choses?
Assurez-vous de vivre selon vos moyens. Si vous n’avez pas assez d’argent à ce point pour remplir tous vos besoins à la fin du mois, ni aucun épargne de côté en cas d’imprévu, il vaut mieux que vous retardiez le mariage pour un certain temps. Ne vous dites pas, et ne croyez surtout pas : Nous vivrons sur l’amour! Rappelez-vous, l’amour a besoin de manger, de payer la facture d’électricité, etc. Mais ne croyez pas non plus que vous devez absolument atteindre la sécurité financière à 100% avant de vous marier! Vous n’avez pas besoin d’un fond de retraite avant de vous marier. Mais il y en a qui attendent jusqu’à la fin de leur vingtaine ou de leur trentaine pour avoir ce fond avant de se marier.
- Avez-vous amplement partagĂ© vos rĂªves et vos buts?
- Ătes-vous certain que vous partagĂ©s beaucoup de choses en commun?
- Ătes-vous excitĂ©s de la direction de votre relation?
- Pouvez-vous entrevoir ou vous imaginer en train de travailler, atteindre rĂ©aliser ensemble, sur de grands et de petits projets, des buts, des rĂªves, des objectifs durant votre mariage?
- Y a-t-il quoi que ce soit, sa personnalité, son historique, qui produit des réticenses?
- Avez-vous des doutes?
- Y a-t-il quelque chose qui vous rende incertain?
Si vous avez certaines rĂ©serves ou quelques questions, cela ne veut pas nĂ©cessairement dire que vous nâ€™Ăªtes pas prĂªts. S’il y a encore des doutes qui persistent, qui vous laissent inconfortable, penchez-vous dessus et cherchez des conseils.
- Ce qui est très important, avez-vous des doutes au sujet de sa SPIRITUALITÉ?
- Avez-vous pris le temps de discuter sur des sermons ou de la littérature?
- Y a-t-il une certaine profondeur, une maturité, à sa compréhension spirituelle?
Prenez le temps pour regarder les raisons pour lesquelles cela ne marcherait PAS, ne vous concentrez pas seulement sur les raisons pour lesquelles cela FONTIONNERAIT! Et, faites cet exercice indĂ©pendamment, en comparant plus tard vos notes. Rappelez-vous que «le cÅ“ur (attitude) est dĂ©sespĂ©rĂ©ment mĂ©chant et notre nature humaine est trompeuse et rebelle (JĂ©r. 17 :9; Rom. 6 :12). Si vous ne pouvez voir ou mĂªme citer une seule faiblesse dans l’autre personne, vous Ăªtes aveugle. Et, en dĂ©pit de ce que les gens disent et croient, l’amour n’est pas aveugle. Vous devriez Ăªtre capable de voir, essayez de voir et d’accepter (ou de refuser pendant que vous en avez le temps et l’opportunitĂ©) la ou les principales faiblesses de votre futur conjoint.
Puis, assoyez-vous, et discutez tous les deux des raisons (notes, faiblesses, questions, doutes, etc.) que vous avez observĂ©es. Soit que cet exercice vous rapprochera tous les deux et que vous en sortiez plus forts, plus prĂªts et plus près, ou les doutes vous envahiront et vous repousseront. Ne laissez jamais aucun doute vous envahir ni trainer.
Vous comprendrez qu’aucune relation ne peut Ăªtre parfaite puisqu’il n’y a personne de parfait. Comme nous avons discutĂ©, vous avez tous les deux de mauvaises et de bonnes habitudes, et vous aurez Ă vous concentrer sur les BONS CĂ”TÉS, LES BONS POINTS de l’autre personne. N’oubliez jamais le principe biblique : «…que celui qui croit Ăªtre debout prenne garde de tomber!» (1 Cor. 10 :12), et essayez de prĂ©voir les problèmes si cela est nĂ©cessaire : «l’homme prudent voit le mal et se cache) (Pro. 22 :3). Vous vous devez au moins cela!
Rappelez-vous, l’amour vient de Dieu. Il dirigera vos pensées à travailler, à croître ensemble. Si vous Lui permettez. Il vous amènera ensemble si c’est Sa volonté, soyez patients et ayez confiance en Lui.
Lorsque vous Ăªtes certains que vous faites le bon choix, vous Ăªtes alors prĂªts pour commencer officiellement la prochaine Ă©tape de votre relation ensemble.